我们常会听到许多人在感情遇到挫折、失恋时会说:我付出了这么多,为什么最后得不到幸福?、我对他这么好,他怎么可以这样对我?、我为他牺牲了这么多,最后却换来他的背叛…
我们不得不承认,爱情的确不是一种绝对的公平,也并不是你付出多少,就一定会收获多少。对方爱不爱你,也不一定跟你对他好不好有绝对的关系。那么,付出错了吗?很多人会遇到挫折、失恋、背叛后,觉得很不甘心,甚至否定了自己曾有的付出。甚至,不愿再付出了…
但是,并不一定是付出这件事是不值得、不应该的,而是,他是不是你值得付出的对象,更重要的是,你辛苦的付出,真的是他要的吗?还是,只是我们自己要的?
用个比喻来说,许多父母会以「为你好」来支配、控制孩子的人生,因为一切都是为了爱,所以希望你好。但是,这样的好有可能也变成一种压力,而且,到底是为了谁好呢?或许,只是付出者自己的想法。
很多人爱上了,会想尽办法去做许多「为了他好」或「为了感情好」的事,譬如说,会去打扫他的房子、当他的司机,甚至当他的提款机,做他的奴隶,把自己搞的「奴性」很坚强,但最后,对方并不一定会因此感谢你的付出。他甚至会说:「这都是你自己要做的,没有人逼你啊!」
也有的人会去忍耐、逼迫自己去接受那些自己不想接受的事情,譬如说伪装自己真正的想法和个性,去迎合对方。我过去也曾为了想要维持感情,去作那些自己完全没兴趣、不想做的事,隐藏自己的个性,只为了讨好对方。但是到了最后,也不会得到真正幸福快乐的感情。对方只会以为这是应该的,甚至予取予求。最后,你一定会失去自信,也得不到真正的快乐。
压抑自己、委屈自己去赢得的感情,注定会失败。
也有的人会去控制、去管对方,不让他去做某些他喜欢的事,紧迫盯人,或许,为了他好也只是满足自己的控制欲和不安全感。
很多人以为,努力付出会换来真正的爱情,但是,这是建立在对的方向和对的人身上。
很多时候,我们在感情里自以为是的付出,不见得是对方要的,也不会获得对方的感谢和回报。但我们还是会深信不疑,努力就会有收获,但是,努力错了方向、努力给错的人,最后,得到的也不会是我们要的美好结局。
事实上,如果对方真的爱你,根本不需要你一味的付出去换得爱情。要你刻意去做什么、去证明什么、去委屈自己,来换得他的爱、才能得到他施舍的爱,这根本就不对。而且,就算你换到了,那也不是真正的爱啊!
我并不是说付出这件事情不应该,感情本来就是双方面的付出。但是,你要想清楚,你们是单方面的,还是双方面?
写着这篇文章时,我想起了我好朋友曾说过的的一段话:花需要的是清水,蜜蜂需要的是花蜜,珍珠需要的是痛,鲨鱼需要的血与肉。你喂鲨鱼喝花蜜,为了制造珍珠你不停的浇水,你送给蜜蜂一堆一堆的鱼,你为花带来了无法理解的痛苦。然后小子你说,你爱死他们了!因为你可是不停的付出和陪伴啊!
你的付出和陪伴,和表达爱的方式,如果不是对方要的,那么,你的努力和付出,只会让彼此更挫折、压力更大。
很多时候,我们所谓的付出,也只是一种自私。我们自私的决定了爱情应该有的样子、你想像的样子,你希望他成为你理想中的伴侣,你想要他改变成为你想要的样子,但,那并不是真正的他啊!
或许你不愿意承认,你的付出,并不是他要的。
曾听过一个故事,有个女生从小看着父母的感情不好,她的妈妈把家里打理得很好、家事也做的一把罩,也没有犯什么错,但是就是跟她的父亲感情不好。相对的,父亲也没犯什么错,也很顾家,但就是和母亲过的不幸福不快乐。
这个女生之后结婚后,也重复了母亲的路,认为当个好妻子就是要跟妈妈一样把家事做的好,直到有一天她发现,原来,她的丈夫要的并不是一个把家事做的好的妻子,而是一个能跟他谈心、懂他,愿意花时间在他身上的妻子。至于家事,又不必做到完美,甚至,不用自己做也没关系啊!于是,她丢下了抹布,坐到另一半身边,好好的跟他聊聊天。因为另一半说:地脏了没有关系,我想要你陪我聊聊天。
看到这个故事,或许也看到许多我们父母的影子,很多女人以为当个完美的妻子,把家事做好、把孩子顾好,这样的付出就可以让另一半感谢、珍惜,让另一半更爱你。她们认为这是「爱」的表现,但是,男人或许不这么认为。所以,你常会听到有些已婚男人说:我跟我的妻子只剩下小孩的话题,没别的好聊。
与其当一个模范老婆、好太太、好妈妈、完美情人,其实,你更要当的是对方爱的那一个人。并不是说你付出那些、当个乐于付出的好伴侣是错的,这当然很好,但前提还是建立在,对方真的爱你、珍惜你、感谢你,如果没有,你付出的这些,并不一定能换得爱,而只是你的执着。
好好想想,对方要的是什么?你的付出是他要的吗?你的付出值得吗?你真心觉得付出是快乐的吗?
放下自己执着的、一味的付出,因为对方爱你,并不是你做多少、并不是你有多好,而是,他是真的爱你、真的珍惜你,而不是用「付出」来衡量你。而且,你也不要用付出来衡量感情。付出有没有回报?当然有,当你遇上了对的人,付出会是一件更快乐的事情。