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容易认真的你 收集了不少别人的秘密?

发布时间:2018-02-26 14:26:09

很多人会问我:为什么大家都会跟你说心事?不管我怎么问,对方还是常常不想讲自己内心真实的想法,这有什么技巧吗?,信任感这种事,我相信不用我来告诉大家,已经有太多人写过这些说话技巧或是提升信任感的方法。

对我而言,我唯一的诀窍就只有认真两个字。

我是一个很容易认真的人,对任何事都认真,所以我说话的时候也很认真、听别人说话的时候也很认真。

我发现,很多人在跟别人说话的时候,表面上看起来像在听,但其实心里都在想别的事,或许是在想自己想说的话、等一下要吃什么、觉得对方好无聊、自己要怎么接话…等等。

因为把太多心力放在自己身上,根本没有专心在听别人说话,对方自然就不想讲了。

一个良性的对话,不仅要有好的讲者,也要有好的听众,甚至听众比讲者来得重要。好的听众会激发讲者愿意说下去的欲望,而不称职的听众则会让别人什么都不想讲。

我遇过两个女生,估且称为甲和乙好了。当我在跟甲说话的时候,我常会感觉她其实没有很想听我说,或是觉得我的话很无聊,所以跟甲相处的时候,我会尽量让甲说话,自己则降低说话的频率。

乙则是不管我说什么,她都会全神贯注的听我说,即使是一堆屁话,她也会让我感觉到这个人想听我说话。

加上乙的批判性不强,她如果有自己的想法也会表达出来,但并不会让我有说了这个可能会被讨厌的感觉,和她讲话就相对轻松,自然什么话都很愿意跟她说。

你说甲和乙谁比较会说话?老实说,甲比乙会说话得多,但相较于甲的压迫性,乙反而让我感到比较轻松和被尊重。

很多时候谈话跟技巧并没有太大的关联,毕竟我们多数的谈话都不是在做心理咨询。

在我的了解他人工作坊中,相对于技巧的学习,我更重视的是大家是否有专心在听对方说话?是否对于他人感到好奇?是否给予他人说话应有的尊重?这几个重点其实就完全决定了别人到底愿不愿意跟你谈心、愿意告诉你多少事情。

或许你会发现,总是能吸引别人跟他讲心事的人都有一个共通的特征,就是温和。温和在这件事上之所以重要,就是因为没有批判,我们没有人希望自己在告诉别人心事的时候,还要一边被骂个狗血淋头或被批评得一文不值。

但也不是每个温和的人都能吸引别人跟自己说心事,重点在于他是否专心听别人说话?是否让别人有自己的事被认真看待的感觉。

最后,一个人愿意跟你说多说少,则是取决于你的好奇心,以及你是否问得到关键的问题,技巧在这时候才会派上用场,但如果没有前面的前提,这些技巧也帮不上多大的忙。

要让别人愿意跟你说话,讲白了你只要能创造一个舒服的谈话空间即可,只要有人愿意听,大多数的人都会愿意讲。

但有些人创造的空间是快来听我的高见或是快告诉我你更多情报,别人当然就什么都不想说了,这跟技巧无关,一个人如果连最基本的尊重别人与认真倾听都做不到,又怎么会有人想跟他多说些什么呢?

很多人听事情都是听表面,因为没有好奇心,所以事情听过就算了,不会去探究原因,自然也听不到真正的故事。

我在听一个人说话的时候,我很常问:为什么?,诸如你为什么做这个决定、你为什么没有放弃?、为什么想做这件事?,都是我常会问的问题,因为我把重点摆在一个人做抉择时的内在动力,而非事情的表象。

有些人用了我的提问方法之后,问我为什么没有效果?原因很简单,因为你不是真的好奇,你只是想收集情报。

当你全神贯注的投入对话的时候,别人会感受到你真的想了解他的热情,而不是只是想要知道他什么,这种热情才是启动深层谈话的关键。

今天认识了一个新朋友,这个新朋友跟我说了很多事情,有些事连其它朋友也是今天才知道。在将近四个小时的聊天过程中,我有特别做什么或用什么技巧吗?其实也没有,我就是很专心的听对方说话,然后提出我的疑问、偶尔嘴炮两句。

要走的时候,新朋友有点依依不舍,觉得今天跟我大骂了一堆不爽很久的事情,让他心情很好。我并不觉得自己特别讨喜,或是很会说话,我唯一为他做的事情,就只有从头到尾很认真的听他说话而已。

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