之前有读者提议我可以写一篇有关于 是否要看男友手机的文章，这个主题似乎在Dcard的男女板上面讨论得沸沸扬扬。一开始我觉得这个主题实在是没什么好写，因为首先会去讨论这个议题的人就已经搞错了重点.
以为 对方会不会背叛自己跟 看不看手机是有因果关系的。但昨天在上了长久关系育成班之后发现原来这个问题其实连对关系有基本了解的人也是会有的疑问，那我就来写写看好了。首先我们要先了解，光是问出这个问题的时候，就已经建立在以下的前提上面了：
1男朋友的手机我有权力看，而且要看与不要看是我可以决定的
能不能看手机这件事情真的很看个人，有的人喜欢有的人不喜欢，这个是你需要跟另一半有共识的事情，而不是上网寻找素未谋面的人，寻求他们的意见，然后跑回去跟对方说 网路上的人都说可以看！看男友手机是合理的！所以你应该要给我看！到底是什么逻辑？这跟妈妈觉得 因为你是我的小孩，所以交换日记应该要给我看其实就是一样的事情。
因为你是我的男朋友，所以你应该要愿意给我看，倒也不是就不能看对方的手机，而是有些小孩跟妈妈感情很好所以可以给妈妈看嘛觉得无所谓，有些人就觉得不想给妈妈看，不管里面有没有秘密。
不管是哪个状况，都是对对方失去基本 身为人有自由意志、决定自己是否要有某些权力的尊重，用 角色的义务去束缚对方的结果罢了。
2对于男朋友的信任水准只有 我相信他与 我不相信他两种，没有中间值
这个议题的讨论就只大多就在：
A.我相信他所以不看他手机
B.我不相信他所以看他手机
C.互看没意义，因为聪明人知道你会看会删记录
第一种人基于 尊重，所以不看对方手机，但最后可能还是因为第六感然后看对方手机发现被戴绿帽，所以才出现在这个讨论串里，而且主张性会很强，
而不看手机也没戴绿帽的人….根本不会出现在这个讨论串里，因为很高机率会被 原本不看，但最后信任被『践踏』的人挑战说 你不看怎么知道他没有？你应该是一厢情愿吧！
我觉得很纳闷的是，那些说 我相信他所以都不看手机的人，到底是在相信什么？是相信 对方永远会做对我有力的事？还是相信 这个感情永远都不会有变化？还是相信 对方是个善良的人所以不会出轨？
正因为你潜意识还是认为对方 会这样做，但是因为外显行为上表现出全然相信可以让妳觉得自己是 合理且开明的一方，在关系发生错误的时候于情于理都不会有做错的嫌疑，所以才选择 都不看。
我们口中的 因为尊重是因为对方想要保有隐私所以你尊重，还是是因为你自己认为 这是尊重，我好棒棒的自我感觉良好的行为呢？
这种 我相信他是在一厢情愿地否定人性之恶，甚至是天真的认为自己也能够永远保持无恶，或是坚持着自己没出轨、没对不起对方，对关系的结果就不用负责的态度。
而这就是很多人在经历被劈腿之后也成为劈腿的人，却自己无法理解为何自己竟然变成自己最讨厌的样子一样，忽略了人性里面本来就有善有恶，而任何人都无法避免的。
能够展现良善的人只是比较幸运地在一个不用作恶就能够好好生活的环境之下成长罢了，并不是因为自己 比较有善根，是因为 恶根没有机会可以发芽罢了。第二种人基于 保护自己所以觉得应该要看对方手机，还有另外一派不是为了保护自己才看手机，而就只是喜欢看有趣的对话或八卦，所以在男友知情的情况下看了。但若关系必须永远处于 保护自己的状态，一有自己认为不对的蛛丝马迹的时候就会下意识觉得对方要背叛自己，这样的关系怎么可能会好？
而这样的讨论又立在基于一个 我不需要随时注意关系的变化，与调整不同状况不同情形的信任程度，我只要选择『看』或『不看』这样更简单。但事实上这样想要便宜行事的态度，有可能就是造成关系不佳的原因之一。
再来是这个议题也有一些奇怪的逻辑，讨论这议题的人的逻辑有3种：
1认为看手机与否可以影响对方想不想出轨
看不看手机只是发现是否有出轨的其中一个 管道，并不是对方想不想出轨的 因素。
2认为对方出不出轨跟关系好不好无关
持这一个前提的人首先就已经把对方的所作所为跟关系切割，对方做坏的、都是对方的问题，对方做好的、是因为我有经营好关系。
但这种事情是无法用自助餐的方式选择的，如果你认为关系会好、对方会对你好，是来自于自己有努力经营或是自己身上有好的特质，那么关系会变差一定也跟你有关，不是你的错，但跟你有关。
如果真的认为对方做出背叛自己的行为跟自己毫无关系，对方要负全责，那基本上潜意识对关系就是已经死心，全心全意认为不论是感情好与不好都不是自己能控制的。潜意识如此认为对方一迟早会背叛我，那当然这样的人生中一直遇到不忠的男人是很自然的事情。
3认为对方迟早会出轨
同上，就是因为觉得对方迟早会做出背叛我的事，我才需要时时刻刻都采取 看手机保护自己的态度在面对感情。那这样的关系会好才奇怪。
所以结论是，看手机与不看手机是一个假议题。根本没有必要讨论要不要看手机这件事，尤其看不看手机很个人，跟不认识的人寻求意见，然后又要对方听从不认识的人的价值观，更荒谬！
重点是你们的关系好与不好，出轨可能是关系不好的延伸状况，并非合理化出轨的正当性，但即使你说出轨是错的，它也不会停止发生。
若真的想要解决问题，甚至是让自己的人生可以免于一直处在害怕对方背叛自己的恐惧之中、想得到自由的话，就不能以 发生了我再来处理这种态度在面对感情。
每一件事情的发生都有它的理由，若我们永远都只愿意站在 我被伤害了，对方是坏人的唯一角度、唯一解释看待出轨这件事，而不是用理解对方为什么会选择这么做？理由是什么（不是借口而是理由）？对方在关系中承受了什么压力？还是对方是否没有能力维持长久关系？
在这段关系中，我要负责的部分有哪些？对方要负责的部分有哪些？如何改善这些问题？是否能改善？若不能改善我是不是要选择离开？的话，那么我们很有可能一直在关系中面临同样的问题与永远处于害怕别人背叛我，无法放松的状态。
当我们妖魔化、用对错在衡量我们曾经所爱过的人，其实是苦到自己而已。
重点永远是彼此的关系好不好，事情发生的原因是什么。而不是去定义对方做的事情是对的还是错的，因为对错只会深化彼此的保护界线让关系更差。关系若能用对错来解决问题，就不会有这么多而且还持续增加的戴绿帽与被戴绿帽的事件了。如果你们关系很好但对方还是出轨，而且在你人生中这样的事情只有发生过一次，那么很可能是对方的问题没错。
若这件事情是重复发生的，那你就要检视自己是不是也有一些课题要处理并且影响到每一段关系，我们都是人，我们的恋人也都是人，大家都想被爱而且被理解、都有人性的弱点，都有虚荣心、都有贪欲，被背叛与背叛者没有那么不同，
我们都一样脆弱而且都有想被满足的需求，能够互相理解体谅跟时时注意关系变化才是避免被戴绿帽的最佳方式，而不是妖魔化对象跟某些性别，这些对自己得到想要的感情都没有帮助，不是吗？