在一段关系里，任何的关系，尤其是伴侣关系里，我们最常见到的并不是两个爱对方如爱自己的人，而是两个让彼此困在关系名义里的人。
自古以来我们被教育了爱是自由的、爱是祝福的、爱是无私的，却鲜少有人的爱长成这个模样，更多时候，我们的爱是嫉妒的、是自私的、是占有的。
这些东西让我们的爱变得不快乐、变得痛苦，于是慢慢的，其中一个人开始越来越不爱对方了，而另一个人虽然也同样痛苦，却无法忍受对方的离开，最后两个人一起被困在一个被命名的关系之中，一起受苦。
非常有趣的是，大家都想要自由、都想要快乐，两个因为彼此的美好与相处时的快乐在一起，却在在一起之后忘记当初的原因，只记得如何牢牢的守住这份关系，仿佛这份关系的名字才是一切的目的，快乐与自由只是偶尔出现的惊喜。
两个人被套在男女朋友的名字里、父母与孩子的名字里、夫妻的名字里，然后奢望这些名字提供自己一些保障、希望爱从这些渴望被保障的恐惧之中萌芽。
最常见的莫过于用自己的自由来交换对方的自由。我们告诉伴侣：我们正在交往，我跟别人保持了界线，你也要跟别人保持界线；我不再跟任何异性联络，你也不能跟异性联络；我的世界只有你，你也应该要把时间都留给我。
我们以为用这样的限制跟约束可以换来一些对方不会离开的安全感，却不知道离开并不是一件存在的事，存在的是这个人想不想待在这里。离开只是一个人不想继续待在这里的形式，但我们却将之视为一个现象，并苦苦与之对抗。
我们永远无法战胜任何其实不存在的东西，正如奥修所说：黑暗不存在，黑暗只是光不在的现象；恐惧不存在，恐惧只是爱不在的现象。我们想着如何阻止对方离开，却从不想如果快乐对方为何要离开？
我们用恐惧的锁套在别人身上，然后告诉对方：我爱你，所以你不能离开，你的离开会让我痛苦、受伤，所以不论你快不快乐，你不能离开，因为我爱你。
看清楚这句话的结构，这句话里没有一丝一毫的爱，有的只是占有跟恐惧，但我们却以为这是爱，用爱的名义将之包装，强迫对方接受，当对方无法接受时，我们又觉得自己的爱被拒绝了。
但看清楚，对方拒绝的不是你的爱，爱不是这副模样，对方拒绝的是你的恐惧和自私自利。
每一件你抗拒的事情都会留在你的生命里，直到你不再抗拒它为止，就像你洗碗槽里的碗，你越抗拒去洗它，它们就会待得越久，久到它发臭、长虫，久到你终于愿意去正式它为止。
或许在你家，你的碗会被你的父母或伴侣洗掉，但你的心里可没有另一个人可以进去帮你洗碗，你心里的碗必须自己洗。所以当你越抗拒分离、越抗拒恐惧，它们就越会来侵袭你，直到你再也受不了，愿意看着它们、接受它们的那一天为止。
我们用爱的名义绑住对方，阻止对方离开、阻止对方带给我们痛苦，在绑着对方的同时，我们也限制了自己的自由。
我们在要求对方不准看向别人的同时，我们也必须同等的要求自己，于是对方失去了看向其它美好的不同的事物的机会，而你也同时失去了这个机会。
你们的关系变得像密闭空间一样，只剩下你们两个人残留下的二氧化碳，关系变得越来越窒息、令人越来越想逃离，但你却问对方：只剩下我的二氧化碳的世界有什么不好吗？为什么你想要新鲜空气？
你们两个同样痛苦，却不允许对方打开窗户，于是你们在氧气越来越稀少的情况下渐渐失去活力、渐渐死去，你们的爱就是这么死去的。
如果你希望你们的爱充满活力、如果你希望对方是愿意留下而非不能离开，那就打开你们的窗户，给对方自由、给自己自由，你们有权利去看新的东西、去看新的人、去与新的人接触，让新的东西进入你们的生命。
你们可以短暂的分开，让彼此有足够的时间空间再去重新看看世界、看看那些与彼此不同的东西，而不是关在密室里相对无言的等待死亡。
当你们的关系能够更新、空气能够流通，你们都会轻松、都会变得自由，于是你们会再度记起过去相爱的原因、那些你们深深吸引彼此的原因。
而如果自由来临，或许你们有一方会离开这段关系，但那也无妨，因为你们都不再被困在名为关系的牢笼里，你们都能去寻找自己的自由，这才是生命、这才是爱。