女人的观点我比较没办法直接举例。但就男人的观点而言，很多人站在正妹旁边就觉得心慌意乱、手足无措、不知道要说些什么好。但对于那些不极端的美、却让人觉得舒服的女性，却会让大部分的男人自在的多。这也说明了，为何一般而言，正妹并不是很多人敢去追；反而在感情市场上，最多男人会试图接近的是那些中等美女。
所以回到对此状况的反应上。一旦你有对象时，自己要先评估会不会不自觉得反射出这样的价值落差。价值稍微高对手一些些是好事，会让对方渴望、追求、与想要亲近。但高出对方太多时，却会在心理上加重他者的疑惧还有不安的情绪。
所以说，恋爱关系或许是某种动力学。虽然没有公式可以得出固定解，但彼此的状况却会随着力道的变化而产生变动。太远就要想办法拉近，太近就得想办法适度调远。总而言之，千万别让彼此外显条件的距离差异扩大开来。古人说，门当户对，或许就是这道理吧？因为现实上，真是鲜少有人能在过大的条件差异下还相处长久。多会因为这距离差异产生优越感」的落差，进而诱发对方的自卑感或是恐惧感。而这些东西，就只会坏事啦！
所以，只适当的超过你的对手一点点，这是最能维持爱情长远的距离。
实际执行上是该这样，但这系列的文章，我终究想谈的是预防」失恋。所以若是要以预防失恋为出发点时，我们其实还是要想办法让自己的选择」能加到最多。
所谓让自己的选择能加到最多，简单得讲，就是要让总体价值」最大化。
换言之，在面对新恋情(或是既有关系时)你不用刻意展现所有的能力、甚至必要时可能还得把某些条件避而不谈。但我始终相信如果能提升总体价值，最少能把人生的可能性加到最大。这意思是说，有时候人生终究还是得看得远。就算现在用不到，也不能排除将来有一天会需要。
我们一项一项谈，先谈总体价值」；等等再回头谈什么是最大化人生的可能性。
所谓总体价值，简单的来说，就是一个人自身价值以及外在价值的总和。
写成公式的话，是类似这样：总体价值=原生价值+后天累积
原生价值指的是跟随着我们这个人，而产生的天然吸引力，包含外表、身形、体态、声音、气味、智力、才识等。
后天累积指的是我们后天取得并因此随附于我们身上任何抽象或具象的加值条件，包含身分、财富、学识、头衔、资产、服装打扮、成熟、圆融、或是其余物质性的拥有物。
而随着年龄变动，原生价值通常会变得越来越不具吸引力，最终甚至完全消灭。
当然，智力或是才识这类东西是会随着年龄增长保留下来甚至累积。但我们的外表、体态却不可避免的会越来越贬值。也因此，我们得小心的让原生价值在逐渐消减之际，让其他的外在条件巧妙的相对增加，以求取一个平衡。甚至该这样讲，就算我们不打算刻意提升总价值，也应该要在其中一边消逝下，还是能让总体价值维持在原来的水准。
事实上，我的建议会是，若长期而言要避免人生的失败以及失恋，最好是要让原生价值」与后天累积」的加总能不断往上提升。
唯有如此，人的选择自由度」才会不断扩张。
人的责任在于增加自己的未来选择性
这意思是说，一个每天吃卤肉饭的人，可能是因为他非常喜欢卤肉饭而每天吃；也可能是因为只负担的起卤肉饭。但我们要让自己当一个因为Free will(自由意志)而吃卤肉饭的人，而非因为口袋只有五十元，才只能吃卤肉饭的人。就算自己只喜欢吃卤肉饭，也不能安于现状；也得让自己成为一个可以负担每天吃茹丝葵的人。而非觉得我反正吃卤肉饭就满足了，放任自己每天仅是打打零工，有个一两百元的收入就够了。
有人会说我喜欢的人很一般，所以我自己也不用太好，维持目前这样就很OK啦。
但我觉得那绝对是不够的。因为就算自己喜欢的人目前只是个很平凡的人，自己也还是有责任提升自己的能力。因为，谁知道日子是否能永远平淡下去呢？
你喜欢的人现在或许安于现况，可是谁能保障三年五年后、工作或是生活改变后，他/她还能维持原来的喜好与评价方式呢？若届时对方开始想要的不再只是卤肉饭，而偏偏你却因为都没改提升而仅能提供卤肉饭时，那就算这不引导到失恋。两人价值观造成的差距与冲突恐怕也是难以避免的。
这在很多情境可以看到。比方说很多学生时代的情侣，一旦两人步入社会后，常常就因为价值观的冲突、或是对另一方的期待上升，而开始无法继续下去。另一个常见的范例，则是年轻就结婚且当家庭主妇的女性。年轻时丈夫可能希望自己妻子待在家里不要抛头露面；可是当男方稍微日后事业有成时，价值观可能又不同。到时候又希望妻子能打扮光鲜带出场，但很多老婆这时候早就失去打扮的能力了。那你说下场会是什么，也就不难想像了。
永远不要把责任外部化
但处在这类情境的当事人，鲜少发现自己错过了什么东西。
逃避一点的，甚至可能把问题外部化，推卸说是对方变了。但这类问题外部化的方式又有什么实质助益呢？问题终究不会解决、自己的不愉快还不是得自己面对？但若自己随时准备好，在对方价值观改变时，还能有更多东西拿出来，双方其实反而可以一起成长。这也是一种正面的人生走法。
但千万不要因为现在只想」吃卤肉饭，就让自己只有能力」吃卤肉饭，而没有再有任何成长。那才会到了某次想吃吃茹丝葵时，发现自己无法做这样的选择。最后只让命运逼着而一辈子只吃卤肉饭。
换言之，如果你自己甘于自己的平凡时，在爱情的选择上只会逐渐不利起来。一旦别人有较高的标准下，你很可能就被淘汰出局。你就只是把自己的命运，完全交付到别人手上，而祈祷别人的价值观永远不要变。
就算那是一段目前还算稳定的感情，也不表示你的伴侣不会因为成长或是看到更宽广的世界后，反向对你有所要求。既然如此，为何不让自己选择加到最大？若是等级低很多的另一半，有超高条件的你还是可以透过伪装、可以不要拿出这么多的条件，让对方不会因为精品」而被吓到。最少你有挑选一整个Range的机会，而非让命运来挑选你。
更甚，就算一次的感情守不住。你最少可以避免下一次的失恋。你若能不断自我成长，不断提升价值，最少下一次，你能捡到更大颗的石头。人生就是这样，当下的失恋或许总让人难过，但若能因此成长并提升。日后回顾起来，总是可以一笑置之的。
长期就机率的角度而言，若你能往上提升的越广，你整个人生的平均失败机率将大幅的下降。或许永远无法把失败机率趋近零，但失败机率小，就意味着每次恋情被对方抛弃的机率将越低。
何况，品质提升永远会在爱情以外的层面反应出来。