婚期将近的人，心里多半是甜的。拍婚纱照、选喜糖、定酒席，忙得脚不沾地，唯独很少坐下来认真聊一聊那些不浪漫却决定日子走向的事。等到婚后柴米油盐铺开，才发现有些矛盾根本不是感情深浅的问题，而是当初压根没对齐过。与其说是遇人不淑，不如说是把该想的事留给了时间去硬碰硬。
一、钱怎么花，得先摊开说清楚
谈恋爱时请客吃饭看电影，谁付都行，反正数目不大。婚后不一样，房贷、水电、人情往来、孝敬两边老人，每一笔都是真金白银。很多夫妻吵架的源头不是没钱，而是对钱的用法想法差太远。
1、收入是合并还是各管各的
有人觉得结了婚就该把钱放一起，有人习惯各自留一手。两种方式都有人过得挺好，关键是要提前达成一致。最怕的是一方默认合并，另一方默默存私房钱，等到某天需要用钱时才发现账对不上，信任也就跟着裂了缝。
2、大额支出谁说了算
换个车、借笔钱给亲戚、报个价格不低的课程，这类事如果每次都是先斩后奏，另一方心里难免犯嘀咕。不如约定一个数目，超过这条线就坐下来商量，既尊重彼此，也避免事后互相埋怨。
3、消费习惯能不能兼容
一个人觉得买花是浪费，另一个人觉得生活需要仪式感；一个人攒钱有安全感，另一个人觉得钱花出去才叫钱。这些差异本身没有对错，但如果不提前看见，婚后每一次花钱都可能变成一场拉扯。
二、家务和带娃，不是谁帮谁的问题
很多矛盾爆发在有了孩子之后。夜里起来喂奶、换尿布、哄睡，白天还要上班做饭收拾屋子，这些事如果默认落在一个人身上，怨气就会像滚雪球一样越滚越大。
1、家务分工要具体到事
“我帮你做家务”这句话本身就带着问题，家是两个人的，家务自然也是两个人的。与其模糊地说谁勤快谁多干，不如具体分一下，比如一个人做饭另一个人洗碗，一个人拖地另一个人擦桌子，落到纸面都不为过。
2、带娃是共同责任
孩子哭了谁去哄，周末谁带出去放风，生病了谁请假陪着，这些事提前聊一聊，比事后互相指责“你不管孩子”要管用得多。带娃的累不只是体力上的，还有那种全天候待命的精神消耗，两个人都得心里有数。
3、累了要说出来
很多人习惯硬扛，扛到受不了才爆发。其实一句“我今天很累，你能不能搭把手”就能解决的事，憋着不说反而容易变成一场大吵。把感受说出来，比忍着然后翻旧账强太多。
三、两边家庭怎么处，界限得提前划
结婚不只是两个人的事，还牵扯到两个家庭。过年回谁家、父母要不要过来同住、亲戚借钱怎么办，这些话题谈恋爱时可以绕开，婚后却绕不过去。
1、小家庭的事谁做主
有些父母习惯插手小两口的事，从装修风格到什么时候要孩子，都要发表意见。如果另一半每次都站在父母那边，另一方就会觉得自己像个外人。提前说好，小家庭的决定由两个人商量着来，父母的建议可以听，但拍板的是自己。
2、逢年过节怎么安排
回谁家过年、待几天、给两边老人准备什么，这些事如果每年都临时吵一架，实在太消耗感情。不如提前定个大概的规矩，比如今年这边明年那边，或者把两边老人接到一起，办法总比困难多。
3、和异性朋友的界限
每个人对“边界”的理解不一样。有人觉得和异性同事单独吃饭很正常，有人觉得这事得报备一声。与其婚后一次次试探和猜疑，不如婚前就聊清楚，哪些事会让对方不舒服，彼此心里有个底。
说到底，婚姻不是靠一腔热情就能顺顺当当走下去的。那些婚前觉得“谈钱伤感情”“聊这些太现实”的事，恰恰是婚后最磨人的部分。把该说的话说在前面，不是不信任，而是对这段关系认真。愿每一对准备走进婚姻的人，都能在甜蜜之余，留一点清醒给那些真正重要的事。