身边总有这样一些夫妻，三天一小吵，五天一大吵，嗓门大到隔壁邻居都能听清，可人家愣是过了几十年，手还牵得紧紧的。反倒是有些看着客客气气、从不红脸的伴侣，某天忽然就传出分开的消息，让周围人错愕不已。这里头的差别，真不是谁爱得更深，而是有人摸透了相处里的一门关键本事。这门本事说穿了也简单，就是懂得怎么"吵"。
一、吵不散的关系，都懂得给情绪找出口
把不满憋在心里，表面风平浪静，底下却暗流涌动。情绪这东西不会凭空消失，压得越久，爆发时越难收场。
1、允许对方把话说完
很多争执升级，不是因为事情本身多严重，而是一方话没说完就被打断。急着反驳、急着辩解，只会让对方觉得不被尊重。愿意等对方把一整句话讲完，火气往往已经降了一半。听，有时候比说管用得多。
2、就事论事不翻旧账
今天为了谁洗碗拌嘴，扯着扯着就变成"你上次也是这样""你前年还做过什么"。旧账一翻，战火立刻蔓延，原本的小事滚成雪球。把讨论锁在眼前这件事上，矛盾才不会无限扩大。
3、给彼此一个冷静的间隙
情绪冲到头顶的时候，说什么都容易伤人。约定一个信号，比如一方说"先停一停"，双方就各自去做点别的事，喝口水、走两圈。等心跳平复了再坐下来聊，很多狠话就说不出口了。
二、真正伤感情的，是这几种吵架方式
吵架本身不致命，致命的是吵架时用的那些招数。有些话一出口，就像在墙上钉钉子，事后道歉拔掉了钉子，洞还在。
1、把矛头对准人而不是事
"你怎么这么没用""你就是自私"，这类话攻击的是对方这个人，而不是某件具体的事。被这样评价的一方，第一反应是自我保护，根本听不进道理。换成"这件事让我有点难受"，效果完全不同。
2、用沉默当武器
有的人不吵不闹，就是不说话，问十句回一句，或者干脆冷战几天。这种冷处理比大吵一架更消耗感情，因为对方连修复的入口都找不到。沉默可以是短暂的冷静，但不能变成惩罚。
3、搬出外人来压对方
"你看看别人家那位""我朋友都说你不对"，把第三方拉进来，等于告诉对方：你孤立无援。这种做法只会激起逆反，让原本可以商量的事变得没法商量。
三、把争执变成靠近的四个小习惯
会吵架的夫妻，吵完之后关系反而更近一步。他们不是天生脾气好，而是养成了一些不起眼却管用的习惯。
1、吵完主动递个台阶
不用谁先认错，一杯热水、一句"饭好了"，就是无声的和解信号。接住这个台阶的人，也别端着，顺势就下来了。面子在亲密关系里，远没有里子重要。
2、定期聊聊彼此的感受
别等到积怨爆发才沟通。找个两人都放松的时候，说说这段时间哪些事让自己舒服、哪些事有点别扭。日常的小疏导，能避免大决堤。
3、分清哪些事值得争
牙膏从中间挤还是从尾巴挤，这类事争赢了也没意义。把精力留给真正影响生活的分歧，比如金钱规划、育儿方向。抓大放小，日子才过得下去。
4、记住你们是一队的
争执的目的是解决问题，不是分出胜负。心里装着"我们"而不是"我赢你输"，很多话自然就软了下来。对手是问题本身，不是枕边那个人。
感情里没有从不拌嘴的伴侣，只有愿意在拌嘴后依然选择靠近的两个人。那些吵不散的关系，靠的不是忍气吞声，也不是谁更爱谁，而是掌握了把冲突变成理解的本事。下次再和身边人起争执，不妨试试先听完、就事论事、给彼此留个台阶。日子是过出来的，不是吵赢出来的。愿每对伴侣都能在磕磕碰碰里，越走越稳。