过日子哪有勺子不碰锅沿的。两个人从各自的原生家庭走出来，带着不同的脾气秉性和生活习惯，凑在一个屋檐下，有点摩擦再正常不过。可偏偏有人一吵起来就慌了神，对方嗓门刚提起来，这边立刻像按了启动键一样，噼里啪啦开始讲道理、摆事实，恨不得当场把来龙去脉捋个清清楚楚。结果呢，道理讲了一箩筐，对方火气非但没降，反而越烧越旺，最后从一件鸡毛蒜皮的小事，升级成翻旧账、互相指责，甚至冷战好几天。其实问题的根子，往往不在事情本身，而在于那个急着辩解的动作。
一、急着辩解，到底错在哪
很多人把吵架当成一场辩论赛，觉得只要逻辑站得住脚，把对方说得哑口无言，就算赢了。可亲密关系里的争执，从来不是靠道理决出胜负的。
1、辩解在对方耳朵里是拒绝
人在气头上，最需要的是被听见、被理解。这个时候急着解释，传递出去的信号不是“我想说清楚”，而是“你的感受不重要，我的道理才重要”。对方会觉得自己的情绪被堵了回去，火气自然更大。
2、越解释越像在推卸责任
情绪上头的时候，解释往往带着“但是”两个字。“我迟到是因为路上堵车，但是我也不想啊”，这句“但是”一出来，对方接收到的重点全在前半句的找理由上，后面的无奈全被忽略了。
3、争对错会把问题带偏
本来是因为谁洗碗、谁忘了回消息这种具体的事，一旦进入辩解模式，话题很快就会跑偏，变成“你从来都不在乎我”“你每次都这样”。事情没解决，伤人的话倒说了一堆。
二、高情商的人，第一步做什么
真正会处理关系的人，不是口才有多好，而是懂得在关键的那几秒钟里，管住自己的嘴，先做一件反直觉的事。
1、先接住情绪，再谈事情
对方发火的时候，第一句话不应该是“你听我解释”，而可以是“你现在这么生气，肯定是我哪里让你难受了”。这句话没有认错，也没有辩解，但它把对方的情绪接住了。人一旦感觉到被理解，防御的姿态就会松动，后面的沟通才有空间。
2、用沉默换几秒钟的缓冲
听到刺耳的话，本能反应是立刻怼回去。高情商的做法是，深吸一口气，在心里默数几下，让那股冲上来的劲先退一退。这几秒钟的停顿，能避免很多脱口而出的伤人话。
3、把“你”换成“我”
辩解的时候，句子里全是“你”——“你根本不讲理”“你总是这样”。这种表达像手指戳在对方脸上，只会激起对抗。换成“我”开头——“我现在有点乱，怕说错话”“我刚才没反应过来，让你不舒服了”，攻击性瞬间就降下来了。
三、吵完之后，怎么把关系拉回来
架吵完了，事情不能就这么悬着。会处理关系的人，懂得在情绪退潮之后，做几件让关系回温的事。
1、给台阶要趁早
冷战拖得越久，心就越凉。等双方都冷静下来，主动递个台阶，不用郑重其事地道歉，可能是一杯水、一句“饿不饿”，或者轻轻碰一下对方的手臂。小动作比长篇大论管用得多。
2、复盘但不翻旧账
情绪好的时候，可以简单聊几句刚才的事，重点放在“下次遇到类似情况，咱们怎么弄”，而不是把陈芝麻烂谷子的事再倒一遍。复盘是为了往前走，翻旧账是把人往回拽。
3、留一点各自的空间
吵完架不用立刻黏在一起假装什么都没发生。各自待一会儿，做点自己的事，等心里的褶皱慢慢平了，再自然靠近。距离有时候比硬凑更能修复关系。
两个人过日子，不怕有矛盾，怕的是把每一次矛盾都变成消耗。争赢了道理，输掉了感情，这笔账怎么算都不划算。下次火气上来的时候，试着把那句冲到嘴边的辩解咽回去，换成一句“我听着呢”，你会发现，很多架根本吵不起来。
关系里最珍贵的，从来不是谁对谁错，而是无论怎么闹，都还愿意往对方那边走一步。今天开始，试着在争吵里少说一句，多听一句，日子会顺很多。