很多人走进婚姻的时候，满心都是对未来的期待，觉得只要两个人感情好，什么坎都能迈过去。可真正过起日子来才发现，柴米油盐、家长里短、情绪起伏，样样都在考验着两个人的耐心和智慧。有些夫妻越过越亲密，有些却越过越疏远，差别往往不在于爱得够不够深，而在于有没有及时避开那些悄悄消耗感情的坑。下面这五种苦，能早一点看清、早一点绕开，日子自然就顺了。
一、把沉默当默契，把冷战当冷静
1、不说话的伤害比吵架还大
很多夫妻遇到矛盾，第一反应不是沟通，而是闭嘴。一方觉得说了也没用，另一方觉得对方不主动就是不在乎。两个人都憋着一口气，谁也不肯先开口。时间一长，原本一个小误会就滚成了大疙瘩。沉默看起来风平浪静，其实是在给感情慢慢放血。
2、冷处理不等于处理问题
有人觉得吵完架各自冷静一下是成熟的表现，可冷静和冷战只有一线之隔。真正的冷静是给情绪降温，然后坐下来把话说开；冷战则是把问题锁进抽屉，假装看不见。抽屉里的东西不会消失，只会越堆越满，等到哪天关不上了，感情也就散了。
3、主动开口不丢人
先低头的那个人，不是认输，而是更珍惜这段关系。一句“我刚才语气不好，咱们好好说”，往往就能把僵局打破。婚姻里没有裁判，不需要分出谁对谁错，需要的是两个人都愿意把心里的话摊开。
二、把对方的付出当成理所当然
1、看不见的辛苦最伤人
一方每天早起准备早饭、接送孩子、收拾屋子，另一方下班回来往沙发上一躺，觉得这一切都是应该的。做饭的人不是不累，只是没说；带孩子的人不是不烦，只是忍了。当付出长期得不到回应，心就会一点点凉下去。
2、感谢的话不嫌多
一句“今天辛苦你了”“这顿饭真好吃”，听起来简单，却能让人觉得自己被看见了。婚姻里最怕的不是累，而是累了半天，对方觉得你什么都没做。把感谢挂在嘴边，不是客套，是给感情充电。
3、分担比分工更重要
家务可以分工，但心态上要明白，这个家是两个人的。谁有空谁多搭把手，谁累了谁就歇一歇，而不是死守着“这是你该干的”那条线。愿意主动分担的人，心里装的是对方，而不是任务。
三、把坏脾气留给最亲近的人
1、情绪出口选错了地方
在外面受了气，回家对着伴侣甩脸色；工作不顺心，说话夹枪带棒。很多人觉得在外面要维持形象，回家就可以放松，可放松不等于放纵。最亲近的人，不该成为情绪的垃圾桶。
2、伤人的话收不回来
气头上说出的狠话，就像钉进木板的钉子，就算拔出来，洞还在。伴侣之间吵架，对事不对人，别翻旧账，别攻击对方的家人，别动不动就把分开挂在嘴边。有些话说多了，对方就当真了。
3、进门前先卸下情绪
在外面遇到不顺心的事，进家门前可以先缓一缓，深呼吸几次，或者在路上走一走。把外面的情绪留在门外，把温和的态度带回家，这不是伪装，是对家人的尊重。
四、把原生家庭的习惯强加给对方
1、两个家庭背景不一样
一个人从小家里吃饭不许说话，另一个人家里吃饭热热闹闹；一个人觉得钱要省着花，另一个人觉得该花就花。这些差异没有对错，但如果一方非要对方按自己家的规矩来，矛盾就来了。
2、小家庭要有自己的节奏
结婚之后，两个人组成了新的家庭，需要慢慢磨合出属于两个人的生活方式。可以借鉴各自家庭好的做法，但不能把原生家庭的习惯当成唯一标准。你习惯的那样，未必适合你们现在的日子。
3、尊重比改变更有效
看不惯对方的一些小习惯，先别急着纠正。只要不涉及原则问题，睁一只眼闭一只眼反而更轻松。试图把对方改造成另一个自己，最后往往两个人都累。接受差异，比消灭差异要聪明得多。
五、把陪伴的时间一再往后推
1、忙不是忽略的理由
工作忙、应酬多、手机好玩，陪伴伴侣的时间被一挤再挤。总想着等忙完这阵子就好了，可这阵子过去还有下一阵子。感情是需要花时间养的，长期不浇水，再好的花也会蔫。
2、陪伴不在于时间长短
哪怕每天只有十几分钟，放下手机，认真听对方说说今天遇到了什么事，也比坐在一起各刷各的手机强。陪伴的质量，比数量更重要。用心听、有回应，才是真正的在一起。
3、一起做点小事也算陪伴
一起做顿饭、一起下楼走一走、一起收拾阳台，这些不起眼的小事，都是感情的粘合剂。不需要非得安排隆重的约会，日常里的并肩同行，就足够让两个人觉得是一条心。
婚姻这件事，没有天生就合适的两个人，只有愿意一起调整的两颗心。上面这五种苦，说到底都是可以提前避开的。少一点冷战，多一点开口；少一点理所当然，多一点看见和感谢；少把坏情绪带回家，多尊重彼此的差异；再忙也别忘了留一点时间给对方。日子是一天一天过出来的，把小事做好了，大事自然就顺了。从今天开始，试着做一点小小的改变，哪怕只是进门时的一句问候，或者吃饭时放下手机，都会让身边的人感觉到不一样。