有些夫妻吵得再凶，隔天还是能一起坐下来吃早饭，有说有笑。有些夫妻看似客客气气，从不大声说话，却冷不丁就走到了分开那一步。差别到底在哪？很多人第一反应是爱得够不够深。可爱这件事，吵几次架就会被消耗吗？真正让一段关系经得起摔打的，往往是另外两个字：愿意。
一、愿意低头，不是认输，是在乎
吵架的时候，谁先开口，谁先递台阶，往往决定了这场争执是收尾还是升级。
1、先低头的人并不理亏
很多人在气头上会想，凭什么是我先服软？可愿意先开口的那个人，心里装的不是输赢，而是这段关系本身。低头不是承认自己错了，而是承认你比面子重要。
2、台阶要给得及时
冷战拖得越久，两个人心里的小账本就越厚。等到想开口时，话已经堵在喉咙里说不出来了。愿意在情绪退潮的第一时间递个台阶，哪怕只是一句“饭好了”，都比憋着强。
3、低头之后别翻旧账
愿意低头是一回事，低头之后又把三年前的旧事拎出来，那就是另一回事了。翻旧账会让对方觉得，你的让步只是暂时的战术，不是真心的和解。
二、愿意倾听，不是沉默，是接住情绪
不少争吵的起点，根本不是事情本身，而是“我说的话你根本没听进去”。
1、听内容，更要听情绪
对方抱怨今天累，可能不是要你立刻拿出解决方案，只是想被理解一下。愿意听的人，会先接住情绪，而不是急着讲道理。
2、别急着打断和反驳
话说到一半就被打断，谁都会火大。愿意让对方把话说完，哪怕内容你不认同，这个动作本身就在传递一种尊重。
3、听完之后再回应
回应不是辩论，不需要句句占上风。先确认自己听懂了对方的意思，再说自己的想法，很多误会到这一步就化解了。
三、愿意留空间，不是疏远，是尊重
有些夫妻把“亲密”理解成时时刻刻黏在一起，结果两个人都喘不过气。
1、允许对方有独处的时间
再亲密的关系，也需要各自消化的角落。愿意给对方一段安静的时间，不是不爱，而是懂得人需要充电。
2、尊重对方的小爱好
一个人喜欢养花，一个人喜欢打球，不必强求对方陪着自己做同一件事。愿意让彼此保留一点自己的世界，关系反而更有弹性。
3、空间不等于放任
留空间的前提是心里有数，知道对方在哪、在做什么，而不是彻底不管不问。分寸感，才是空间的意义。
四、愿意一起变，不是将就，是同行
人会变，关系也得跟着变。停在原地的那一方，往往最先感到失落。
1、接受对方会变化
几年前喜欢的东西，几年后可能就不喜欢了。愿意接受这种变化，而不是拿旧印象去要求现在的对方。
2、自己也别停下
关系里最怕的是一方在往前走，另一方原地不动，慢慢就没了共同话题。愿意让自己保持成长，本身就是对关系的投入。
3、把“我们”放在“我”前面
遇到分歧时，先想想怎么做对这个家更好，而不是怎么让自己赢。愿意把两个人当成一个整体来考虑，很多争执就没了必要。
吵不散的夫妻，不是从来不吵架，而是吵完之后还愿意坐下来把话说完，还愿意为对方让一步。爱是起点，愿意才是那条一直走下去的路。今天回家，不妨先试着做那个愿意先开口的人，哪怕只是一句“今天想吃什么”。关系的温度，往往就是从这些小动作里一点点回来的。