两个人从脸红脖子粗，到一个人摔门进卧室，另一个人坐在沙发上生闷气。起因可能只是一件芝麻大的小事：谁忘了倒垃圾，谁又没及时回消息。可吵着吵着，话锋就变了味，从"你这件事做得不对"升级成"你这个人怎么这样"。原本只是想讨个说法，到头来却把两个人多年积攒的温情，磨得薄了一层又一层。
一、为什么道理讲赢了，感情却凉了
道理本身没有错，错的是讲道理的时机和姿态。人在情绪上头的时候，大脑里负责理智的那部分几乎处于停工状态，这时候甩出再严密的逻辑，对方接收到的也不是道理，而是"你在指责我"。
1、情绪没落地，道理进不去
一个人正在气头上，满脑子都是委屈和不甘，你这时候摆事实讲逻辑，就像往一扇关死的门里硬塞东西，塞得越多，反弹越大。对方不会觉得你说得对，只会觉得你冷血、你不在乎他的感受。
2、争输赢的心态，把伴侣变成了对手
很多争吵到最后，早就忘了最初为什么吵。心里憋着一股劲：这次必须让你认错。一旦把对方当成要打败的对手，说话就会专挑最扎心的词，哪句能戳痛对方就用哪句。赢了又怎样，对面站着的是要一起过日子的人，不是赛场上的敌人。
3、道理是冷的，人心是热的
人是情感动物，大多数时候需要的不是一份判决书，而是一个拥抱、一句"我知道你难受"。道理能分清对错，却分不出谁更在乎谁。把冷冰冰的逻辑当成沟通的唯一工具，感情就会一点点降温。
二、吵架时真正该做的事
吵架不可怕，可怕的是不会吵。会吵架的两个人，越吵越亲近；不会吵架的两个人，越吵越疏远。差别就在于，是把矛头对准问题，还是对准人。
1、先把情绪接住，再谈事情
看到对方发火，别急着反驳，先承认他的情绪："你现在很生气，我看到了。"这句话不丢人，也不代表认输，它只是告诉对方，我在听，我没有躲。情绪被接住了，人的防备心才会慢慢放下，后面的沟通才有可能。
2、用"我"开头，别用"你"开头
"你从来不管家里的事"和"我最近觉得有点累，希望你能搭把手"，同样是表达不满，听起来的感受天差地别。前者是审判，后者是求助。审判让人想逃，求助让人想帮。
3、给彼此一个暂停的机会
感觉火气快压不住了，可以约定一个暂停的暗号，比如其中一方说"我们先喝口水"。离开现场几分钟，不是逃避，是给大脑降温。等心跳慢下来，再坐下来聊，很多当时觉得天大的事，回头看其实没那么严重。
三、长久的关系，靠的是修复而不是不吵
没有哪对伴侣是从不吵架的。真正决定一段关系能走多远的，不是吵架的次数，而是吵完之后怎么收场。
1、别翻旧账，就事论事
这次因为什么不开心，就只聊这件事。把三个月前、一年前的旧事全翻出来，只会让战火越烧越旺，问题却一个也没解决。旧账翻得越多，越说明这次根本没打算解决问题，只想赢。
2、主动递台阶，不丢面子
吵完架，谁先开口不重要，重要的是有人愿意先开口。递一杯水，问一句"饿不饿"，或者发条消息说"刚才我语气也不好"，都是在告诉对方：比起对错，我更在乎你。台阶递出去，对方多半会顺着下来。
3、把"对不起"换成"我懂了"
一句敷衍的对不起，往往换来更深的失望。不如说清楚自己懂了什么："我明白你刚才为什么那么难受了。"被理解的感觉，比被道歉更能抚平心里的褶皱。
说到底，家是讲爱的地方，不是讲理的法庭。道理可以慢慢讲，感情一旦凉透了，再想捂热就难了。下一次火气上来的时候，不妨先问问自己：我是想解决问题，还是只想赢这一场？想清楚这个问题，很多架其实根本吵不起来。愿每一对相伴的人，都能在情绪翻涌时，记得对方是自己选中的那个人，而不是需要打败的对手。