生活里常能见到这样的画面：两个人刚拌完嘴，一个急着把道理掰开揉碎讲清楚，另一个却越听越火大，最后道理没讲通，感情倒先添了道口子。其实吵架后的头几分钟，大脑根本不在讲理的状态，这时候硬要分个对错，就像往烧开的锅里倒冷水，除了炸锅没有第二种结果。聪明人早就摸透了这一点，他们不急着开口，而是先做一件看起来特别小的事。
一、先给情绪降降温
吵架的时候，身体里有个叫杏仁核的部位会率先拉响警报，让人进入一种要么吵赢要么逃跑的紧张状态。这时候血液都往四肢跑，负责逻辑思考的前额叶反倒被晾在一边。所以吵完架立刻讲道理，等于让一个刚跑完百米冲刺的人去做数学题，不是他不想做，是身体条件不允许。
1、离开现场几分钟
不用走远，去阳台站一会儿，或者到厨房倒杯水。换个空间，眼睛看到的东西变了，脑子里的那根弦也会跟着松一松。关键是别摔门，摔门是升级信号，轻轻走开才是降温动作。
2、做几轮慢呼吸
吸气数到四，呼气数到六，重复几轮。这个简单的动作能激活副交感神经，把心跳和血压慢慢拉回正常范围。不用刻意追求什么标准姿势，坐在沙发上、靠在床头都能做。
3、喝几口温水
吵架时嗓子发干、手心发热是常事。慢慢喝几口温水，既能润喉，也能给身体一个“现在安全了”的信号。别灌冰水，冰水刺激肠胃，反倒容易让人更烦躁。
二、把指责换成说感受
情绪稍微平复之后，很多人会重新开口，但一开口又是“你刚才怎么那样”“你每次都这样”。这种句式一出来，对方立刻重新进入防御状态，刚才的降温全白费。换一种说法，效果会完全不同。
1、说自己的感受，不说对方的错
把“你气死我了”换成“我刚才特别难受”。前者是指控，后者是分享。听的人不用忙着辩解，才可能腾出心思来理解你。感受没有对错，说出来就不会变成新的导火索。
2、说具体的事，不翻旧账
只说眼前这一件事，别把上个月、去年的事全翻出来。旧账一翻，话题就从“这件事怎么解决”变成了“你这个人一直有问题”，战线拉得太长，谁也收不了场。
3、给对方留一个回应口
说完自己的感受，停一停，问问对方当时是怎么想的。吵架是两个人的事，一个人唱独角戏，道理讲得再对也落不了地。留个口子，让对方也能说几句，事情才有转弯的余地。
三、找共同点而不是争输赢
很多吵架吵到最后，早就忘了最初是因为什么。两个人都在争“我是对的”，而不是在找“怎么把日子过好”。把目标从赢换成通，很多死结自己就松了。
1、先确认双方都想要的结果
比如都希望家里安静一点、都希望孩子少看会儿屏幕、都希望周末能歇一歇。把这些共同点摆出来，分歧就不再是敌我矛盾，而是同一战线上的不同方案。
2、各退半步试试看
不用一次解决所有问题，先挑一个最小的点试一周。比如这周按你的办法来，下周按对方的办法来，看看哪个更顺。试过之后再聊，比空口争论有说服力得多。
3、约定一个暂停信号
以后谁觉得火要上来了，就说一个事先约好的词，比如“歇会儿”。这个词一出口，双方都停火，各自冷静。听起来有点傻，但真用起来，能拦住不少伤人的话。
四、事后补一句软话
事情聊开了，不代表情绪就自动清零。很多人道理讲通了，心里还留着个小疙瘩，时间一长就成了暗伤。补一句软话，不是认输，是给关系上点润滑油。
1、承认自己也有没做好的地方
哪怕只有一点点，说出来就不一样。比如“我刚才嗓门确实大了”“我那句话说重了”。对方听到这种话，防御心会明显往下掉，后面的事就好谈多了。
2、用行动补一下
倒杯水、递个水果、把对方随手丢的外套挂起来，都是小事，但传递的意思很明确：我还在意你。行动比语言更直接，也更容易被接收到。
3、别在睡前留疙瘩
如果实在聊不完，就说一句“今天先到这儿，明天再说”。带着气睡觉，第二天醒来那股火往往还在，甚至因为睡不好而更旺。给个暂停，比硬熬着强。
吵架本身不是坏事，它说明两个人还在乎彼此的看法，还愿意花力气去磨合。真正伤感情的，是吵完之后急着讲道理、急着分对错，把一次沟通机会变成了互相伤害。下次火气上来的时候，不妨先试试那件小事——走开几分钟，喝口水，缓一缓。等脑子转过弯来，再开口，很多话就不用说得那么难听了。日子是过出来的，不是吵出来的，把力气花在把日子过顺上，比争一口气划算得多。