你必须透过四个步骤来设定界线。实际执行不但需要勇气，还得让内在情绪与外在行为彼此配合。但我向妳保证，结果绝对值得。
第一步：确定妳要什么
如果妳是个界线不明确的人，请花点时间仔细想想：在母女关系中，对方的哪些行为对妳来说是可接受的？又有哪些行为会让妳觉得被入侵、被看不起、被抹消价值或感到无力？面对母亲的需求，妳愿意回应哪些？不愿回应哪些？其中的界线应该在哪里？妳愿意付出到什么地步？
妳有权决定两人相处时的行为界线。母亲帮妳设计新发型可以吗？她来找妳之前要先打电话吗？没有急事的话，可以深夜打电话来吗？当她到妳家时，可以随手拿起桌上的信件来读，或者翻看妳的抽屉或冰箱吗？妳会介意她没先问就借走妳的东西吗？她可以改变妳的衣柜收纳逻辑吗？可以看妳的手机简讯吗？妳可以在自己的领土内设定规矩，内容完全遵照妳的个人需求与意志。
请记住，妳永远有权要求别人尊重妳，有权在面对不公对待与批评时，提出抗议，而且必须在个体边界内主张这些权力。妳的母亲不该威胁或透过言语羞辱妳，更别说大吼大叫。妳有权要求她停止批评妳及妳的亲友，也有权要求她别自以为是地乱给建议。妳不需要为了她的问题或负面心情，承担额外的罪恶感与责任。
如果在准备将需求告知母亲的过程中，妳觉得内心不够笃定，仍有所犹疑，回头再读一遍妳的权利宣言。妳是一个拥有各种选择与选项的成年人，只要列出母亲的无爱行为，并确保不再受其伤害，就能离真正的自由再近一步。一旦妳让自己和那些行为保持距离，就是在设定界线。妳不需要一次将所有界线都设置到位，我也不建议这么做，最好一步一步慢慢来。但无论如何，妳都得先搞清楚自己的需求。
第二步：透过立场声明，向母亲表达意愿
设下的界线不能只有妳自己知道。妳必须清楚地让母亲了解，妳们的关系现在必须设定一些新的基本规则，并在她犯规、使妳不舒服，或提出一些妳根本没兴趣的要求、命令或偏颇定见时，出言提醒，界线才有意义。妳必须透过立场声明，设定界线。
第三步：准备好回应方式，并实际运用
如果我们身处完美世界，一旦妳表达了个人意愿，母亲就会立刻抱着妳說：没想到我之前让妳如此困扰，我一定改！此后妳就能拥有一段完美的母女关系。不过在真实世界，与无爱母亲拉锯的过程可不会如此简单。母亲一定会在发现妳试图设置边界时大感震惊，毕竟她很少（或从未）看過妳立场坚定的模样，大概也假定妳不是这种人，当发现妳获得的全新力量时，她一定会倍感威胁，并想要反击。
因此，就跟之前练习非防御性沟通技巧一样，面对她可能会说出的话，妳一定要有所准备，并练习可能的反应。但这次的重点在于坚定立场，以免被卷入替自我行为辩解及解释的回圈，此外，也要避免自我批判。
第四步：确认合理的退场方式
妳的母亲可能会抗拒或拒绝尊重妳所设定的界线，如果她反应不佳，妳必须规划好回应的说词或作法。我不是要妳惩罚她，重点在于远离她的伤人行为，毕竟一旦妳设下界线，就代表不再接受母亲的特定行为。
确认安全距离
为了保护妳不再受那些行为伤害，并向妳及母亲证明自己意志坚定，妳必须与那些行为保持距离。那么，该如何将母亲推到安全距离以外？
当然还有其他可能的回应方式。请在思考之后，规划出最能让妳远离母亲恼人行为的策略。但我想强调，当母亲无法尊重妳的界线时，我之所以要妳与她的无爱行为保持距离，目的绝非报复、伤害或羞辱她，而是要妳考量自己的最佳利益后，采取行动。
事先规划行动细节，向母亲预告，并承诺自己将坚定执行──藉由这些准备，妳才能把想法清楚地向母亲表达，也才能确保自己言行一致。妳无法改变母亲的行为，只有她能改变自己。但是，透过改变妳的个人行为，妳确实有办法改变母女关系。