常会听到很多人抱怨跟另一半相处,自己做了多少,对方却少做、不做什么,觉得很不公平,而感到忿忿不平,甚至生气。我常在想,其实感情本身就不是一件公平的事,要去计较完全的公平,实在也很无趣。而所谓的公平其实是不能去计算的。
就像是很多人在讨论的约会是不是应该平均分担费用,我觉得如果都还在拿零用钱的学生,或刚出社会彼此经济状况都还不太稳定,在一起平均分担是比较合理的。但如果都已经工作很多年,年纪也不小了,其实交往并不会算的那么清楚,难道吃饭每次都要Go Dutch算到个位数吗?还是买一杯饮料要一人付一半的钱吗?甚至,买保险套都要一人出一半钱吗?(这样可以举的例子实在太多)其实是「量力而为」就好,真的爱你的人,不会跟你计较太多,也不会舍得你为他付出太多。
有多少能力做多少事,不要去勉强自己、勉强对方就好。感情本就是「互相」,彼此各有付出,有往有来,这样就好。并不是什么事情都可以量化去计算。
但是,很多人在一起久了后,会变的越来越计较「公平」这件事,可能是过了感情蜜月期,两人相处久了、结婚了,如果自己付出的比较多,觉得对方总是做不到自己的要求,或做的不够,就会不开心,觉得自己「吃亏」了。
譬如说,有的人结婚后,会抱怨自己总是有做不完的家事、总是自己处理大小事,而感到不满。根据我观察了许多长辈几十年的婚姻,我的结论是,如果你总是要揽下来做那些家事,总要扛起一肩的责任,那么,未来的几十年,那就是你的责任。也就是说,当初你要做的,对方就觉得是你愿意、你擅长做,如果你又不懂得「放手」或让对方去承担责任,你总是觉得「他一定做的不好,不如我自己做」,那么,以后就都是你做。
其实,培养出一个无能的另一半,是因为你太能干了,你做了太多,你又不让他做。那么,你只好自己做到死,别人都觉得是你的责任。所以,在交往、结婚前期,你就要聪明的懂得做「责任分工」,你想做什么、不做什么,都要说清楚,不想做、不能做就要「外包」。而不是结了婚后,自己闷了半天,最后别人不体谅、不帮忙,你做到死、累到死,你当然会不快乐。
当你感情好的时候,你不会去计较公平,因为你乐于付出,对方也是。但是,当你们感情不好的时候,你们就会去计较「不公平」,谁多做了、谁少做了。你的付出也不再是当初那个不计代价的自己,也不是不求回报的爱情。
冷静想想,不求回报其实只是短暂的爱情蜜月期,在一起久了,如果付出都没有回报,你绝对会受不了。「不求回报」的爱通常只在亲情上,在爱情上,没有回报只会让你越来越失望,只有单一付出的感情,也不是健康的关系。
其实,两个人要长久在一起,根本没有所谓的「公平」,因为每个人付出的不一样,能力也不相同,真的要去计较,真的计较不完。追求绝对的「公平」只会让你们更不快乐。
我觉得,与其追求公平,不如换个角度想,感情是「互相」的。两个人都互相有付出,付出的东西可能不一样,有人付出比较多时间、或金钱、或劳力…,谁专长什么,就去付出什么,或许这样想会比较开心。
当然,如果感情只有单方面付出是不成立,也不会长久。但是,放下心中那一把绝对要公平的尺,你绝对会过的比较快乐。
但还是会有人问:「如果总是我付出比较多,怎么办?」那么,你更要好好的问自己,你爱他什么?爱他哪一点?
如果他是不懂得付出的人,譬如说,不懂得计画你们的节日、不会讨你开心、不会做家事,那么,你就好好的去「培养」他成为你的理想伴侣,而不是只是抱怨他不够好。(不然,你就不要爱他、或换一个人爱)
我们的生活中,充满了太多抱怨的人,但是,抱怨可以解决问题吗?抱怨可以让对方更爱你、为你付出更多吗?并不会。「抱怨」只会让你们更痛苦,让你更不快乐。如果你希望对方为你多付出一点、多爱你一些,你更该做的,是你先付出一些,释出善意,然后,让他懂得你要的是什么。因为,并不是你闷着头努力付出,对方就懂你要的是什么。
你希望他怎么做,与其暗示,自己猜半天不开心,不如好好的告诉他你的需求。你付出想要对方也有回应,你就不要去扮演一个假装自己什么都不要,其实「口是心非」很痛苦的人。
你希望你的付出可以得到对方的回报,你希望你们彼此都能为感情做努力,不要只有你孤军奋战,你也要明确的让对方知道。(当然,用一种对方可以接受、好的沟通方式让他知道)
现在已经不是那种默默付出还要假装自己不求回报的时代了。你愿意付出,也要找一个会对你付出的,懂得珍惜、感谢你付出的。不是吗?
不要去跟对方要公平,因为感情里本身就没有绝对的公平,而是,你要懂得「互相」的艺术。不管是谁先付出,另一方也懂得回报,就算只是一句「谢谢」,一声辛苦了,这都是让人感到贴心的举动。感情最美好的状态是「互相」,而不是计较谁爱谁多一点,谁付出比较多。而懂得「互相」的人,才会是最好的伴侣。