今天要想的这篇文章比较特别一点，是关于自然情绪的自觉与表达。在现今的社会里，这个问题对我们产生的影响越来越严重，但却极少有人发现这一点。
小时候，我们能感觉到很多的自然情绪，包含快乐、愤怒、悲伤，但随著成长的过程中，父母透过他们的眼耳见闻，以及他们的认知来教育我们的方式，形成了某些人仍然能感觉、并正确传达出自己的情绪，某些人则无法的现象。
有些人在长大成人的途中，学会了很多的应该，应该有礼貌、应该懂事、应该正直、应该有肚量…。我们认为，如果没有完成这些别人眼中的应该，就会受到处罚，这让我们产生了：必须这么做才是正确的的想法。
而我们理解正确这件事的方式是：正确→被喜爱→能存活。在我们还没有谋生能力的时候，只有被别人照顾才能让我们存活下去，所以我们对于不被爱这件事感到恐惧。从小常被说是懂事或贴心的孩子，更容易有这种状况。
相较于大人，孩子更容易直接表达出自己的情绪，但当我们长大之后，我们开始担心如果表达出某些情绪时，会不会被别人认为是不好的大人。例如小时候，我们可以因为一些小事生气，并不会去顾忌到这么多，可是当我们的角色是一个成人的时候，我们会认为大人不能为了这种小事生气，于是我们压抑我们愤怒的情绪。
但即便我们压抑了，这情绪还是存在，所以我们会开始找寻正当的理由来不爽，最常见的借口就是道德规范。有些人会为了找到自己不满的情绪的正当性，而找出像因为你是小孩，所以要听大人的话、我这么爱你，你怎么都不知感恩之类含有正当性的词语，来宣泄自己心中的不满。
这源自于不认为自己理所当然能拥有某些情绪。但事实上，人有情绪本来就是很正常的事，本来每个人会觉得开心或不高兴的点都不同，或许在别人看来是小事，但对你而言是大事，那就是大事。
我们并不需要为了营造我是个成熟大人的假象，而压抑自己的情绪来讨好别人。过度的压抑，只会造成更严重的爆发，或是寻求其他管道来抒解这些被压抑的情绪。被压抑的情绪虽然没有表现出来，但并不代表它就不存在，比较健康的做法应该是表达。
太过压抑不仅会让人扭曲，也有可能做出吓坏别人的举动，一次性的爆发，只会让人觉得你是个情绪不稳定的人，并没有比你在最初就传达你的心情来得好。
除了情绪之外，还有一个常见的心情是撒娇。我们都会有想要撒娇、寻求依赖的心情，但如果在小时候没有被满足的话，长大后，我们会因为自己已经是个大人，更难向别人做出想撒娇的要求，我们担心别人觉得很奇怪，也担心面子会挂不住。在亚洲社会中，男性从小容易被教导男子汉的概念，长大后也因为重视面子，所以无法做出撒娇的举动，在结婚后，同样也会如此教育下一代，这就形成了一个负循环。
实际上，撒娇只是想要寻求安全感和自己是被爱的的一种方式，我们想藉由被父母保护、疼爱，来确定自己是被爱的。如果从小没有满足撒娇的需求，有些人会在成年后，透过对伴侣撒娇来满足过去的匮乏，但当你只有单一的管道时，伴侣容易因为承受过大的压力，而造成两人情感间的磨损。
还有一种情形，当两个都匮乏的人相遇时，有可能某一方变成撒娇者，而另一方变成顺从者。撒娇者会向顺从者提出各种要求，而顺从者会一一满足。对于顺从者来说，这不见得是一件开心的事，但却会感觉自己是被需要的。这时，如果顺从者遇到另一个心智成熟且情绪稳定的人，反而会因为觉得对方并不需要自己，所以仍然选择撒娇者。
这也是为什么我们常看到两个人交往，明明彼此都不快乐，却始终难以分割。这样的两人，如果结婚之后，仍然会用匮乏的方式去处理自己跟下一代的关系，甚至会向孩子讨爱。在需要爱的年纪时，如果不断被父母索取爱，长大后，孩子也会成为下一个匮乏者，造成一个不断的恶性循环。
在成年后，要解决自己心里想依赖的需求是比较不容易的，但也不是做不到。首先，必须先意识到自己有这样想依赖的状况，而不是否定或压抑这个情绪。当我们知道自己是想依赖别人的时候，就不会再找各种奇奇怪怪的理由来骗自己，你可以尝试直接说出口，例如：我现在有点难过，可以陪我一下吗？大部分的人其实都是很友善的，当你直接说出自己的需求时，只要对方的能力所及，通常都会愿意协助。
在依赖的需求被满足后，记得告诉自己是有人会接纳我的，但千万不要一直依赖对方。依赖只是一种练习，一种让自己知道我是被爱着的的练习，它不是让你成瘾或逃避的方法。
再来是感受自己的情绪，在情绪出现时，别急着否定它或责怪自己，而是想想自己为什么产生这样的情绪。当你厘清后，不管是再小的原因，你都可以告诉那个让你产生这样感觉的人：你刚做了什么，让我觉得不太舒服。
以往我们不太敢直接说出自己的想法，是因为我们先预设了别人都是坏人的想法，我们认为如果说出来了，对方就会不喜欢我们，或是认为你这个人怎么这样，可是实际上，多数的人是会惊讶，然后向你道歉的，因为人们通常并不知道自己的行为会造成别人的不快，除非这个人是故意要激怒你，否则我们会为自己伤害了别人而感到抱歉。
但要注意的是，不管你是表达你的情绪，或是请求别人让你依赖，都不能想去控制别人。有时候我们表达情绪的方式是：你这样我觉得很不爽，你可不可以不要再继续这样了？这是一种控制，你的不爽跟对方是否要继续这样的行为是完全没有关联的，你充其量只能表达自己因为什么事件而感到不舒服，但要怎么做完全是对方的决定，对方完全有权利可以继续做让你不爽的事，这是你不可否认的。
的确，有些人或许会让你觉得没那么温柔体贴，甚至你可能觉得他很讨厌，但这个世界就是充斥着各种不同的人，当你认为对方不尊重你时，你大可以选择转身离开，而不是坚持要改变对方，要知道，当你在想改变对方的同时，你也是不尊重对方想法的人。如果真有人这么不尊重你，你也要回头想想，自己是不是做了什么，让对方认为你是个不值得被尊重的人。
在你尝试了这两件事后，你会发现这世界上大多数的人都比我们想像的友善许多，我们心里害怕的事绝大多数都不存在，我们只是一直困在自己对于恐惧的幻想之中，因为没有突破的勇气，所以只能放任恐惧持续膨胀，但我们并没有跟真实的世界接轨。真实世界里，大部分的人都很友善，因为大家也不想被讨厌。