我们常会落入一种迷思，就是觉得对方人好、是个好朋友，就觉得他在感情里也一定是个好情人、好男/女友、好的另一半。所以如果他不幸被甩、被伤害，你就会觉得一定是对方的不对。但其实，真正在一起的并不是我们，我们又怎能去评断感情里谁对谁错，谁一定是好人、谁一定是坏人？
当然，很多时候显而易见的，是对方外遇劈腿或做了许多不能容忍的过错，他当然有错。但是，一味的在责怪他的错时，我们也常忘了公平一点的去思考，难道只有他的错吗？或许我们对于错误 的认定不同，但，感情真的出现问题了，绝对不可能只有单方面的错。
但是，单方面的指责某一方的错，是可能获得比较多同情和支持。指责对方有错，比较能显示自己没有错。
于是我们比较容易同情表面上 看起来人比较好、比较没错 的那一方。就像我们会觉得自己的朋友人很好，他明明就是个很好的朋友，怎么可能会是个不好的情人？
我们会有这样的迷思，是因为我们从来只是旁观者，我们从没参与过他们的感情（感情也只是他们两个人的事），所以我们会觉得，表面上看起来比较像好人、人比较好，比较弱势，或是你的好朋友，他们比较对 ，错的都是另一方。
有个女读者跟我说，她交往了多年的男友其实一直私下劈腿，她因为很爱他所以也一直容忍、装作不知道，但最后实在受不了跟对方分手（也算是狠甩），但她还是很好心的没有在分手的时候戳破他一直劈腿的谎言。最后她要分手，男生到处哭诉演着悲情被狠甩的角色，博取朋友间的同情和安慰。许多人也把女生当作负心女来骂她。
当然，男生分手后马上无缝接轨交了新女友 ，其实这个新女友本来就是他一直劈腿的对方扶正。女生告诉我，自己觉得很闷，她不想拆穿他，却吃了闷亏。我回她，不必再去计较了，是对是错你自己心里知道就好，妳不必浪费自己的生命和力气、尊严去为了揭穿他把自己弄得狼狈，那只会让妳自己更难看。不如，就这样放生，好好的对待自己、爱一个对的人。
过了一段时间后，女生写信告诉我，那个前男友交了新女友又不断劈腿，结果遇到了争风吃醋新女友和劈腿的女生联手来弄得他生活鸡犬不宁。她分手后放下这一切，之后遇到了对的人走入婚姻现在过的很幸福，她写信来谢谢我。
这让我想起了另一个例子，有个女生和男友交往了多年，但其实她一直公主病很严重，常闹脾气和闹分手和男友分分合合。表面上，这个女生的形象很文静温柔，在朋友间也是个好好小姐，但只有对待男友时，变成母老虎，任性娇纵予取予求。交往多年最后男生受不了分手了，也过没多久和别的女生在一起，这个女生就不断到处哭诉男生抛弃她，甚至讲成了是他劈腿、辜负她，事实上男生根本没劈腿。但在感情上表现弱势的人，说的话大家比较愿意相信，这个男生也莫名的背了好久的黑锅。
所以很多时候，我们所看见别人的感情问题，都是看到单方面 的诉说，都是看到表面，但事实上他们发生了什么问题，只有他们自己最清楚（甚至他们自己也不清楚），那么，我们又何必随之起舞，参与过多，搞的自己好像当事人一样？
我们容易先检讨别人 ，很少会检讨自己。尤其是感情上，我们常觉得是对方的错，而自己都没有错。认真想想，真的自己都没错吗？
我们会觉得看起来是好人、好朋友的，比较像是比较对 的人。但感情的对错，并不是我们这些不相干的人来定义的。
更何况，很多人的确是个好人，也是很好的朋友，对你也很不错。但他就不是一个好情人、好男/女友，因为你站的位置和立场是朋友 关系，你自然看不到他当情人 的另一面。
而且，我们也不得不承认，很多很好的朋友，并不一定是个好情人。他的确对你好，但不一定是对他的另一半好。爱情有利害关系 ，朋友没有。譬如说你的朋友要跟几个异性朋友搞暧昧，你觉得无妨，但若是你的另一半，你就会生气，这是利害关系，因为会损及你的权益。
很多人的劣根性、坏脾气、黑暗或真实的那一面，真的只有交往的人才会看到。很多感情上的问题，也只有真正在感情里面的人，才会懂得。你觉得那个朋友很不错，但，当你跟他交往了，才发现是另一回事。
所以我们不必急着去定义别人的感情问题，也不要用自己定义的好坏来评断别人的感情，不论你觉得好坏，每个人都有他值得的爱与值得被爱。又或者，根本没有所谓的对错和好坏，只有爱与不爱。别人爱与不爱，那都是他的人生。
或许，我们要学会对别人的感情和决定多一点尊重。学会区别好朋友和好情人的确是两回事，我们更明白，有些人只适合当好朋友，你最好不要跟他在一起才能友谊长存，哈！
看待别人的感情，当局者或许迷，但旁观者也不一定最清。你能给予的是支持和帮助，但不需要参与、批评别人的好与坏。旁观者清 的部分是你可以给予比较中立客观的建议，但不必涉入别人的私生活太多。
不去评断你所未知或没真正了解的人事物，是一种成熟与体贴。