我常写些关于执着的文章，并不是因为我比别人不执着，正好相反，我认为自己是一个非常执着的人。一个人能教别人的，只有一直困扰自己的事。正因为我的执着，我尝到了很多苦头、犯了很多错、为此想了很多，也才能就着执着多告诉别人些什么。
我很讨厌失去爱，这会让我直接联想到遗弃，所以我在关系之中，往往无法接受分开、不再被爱，我也很执迷于挽回这件事上。
过去，当我喜欢的对象不再喜欢我之后，我总会想尽办法要对对方好，试图唤起对方的感情与从前快乐的回忆，但这样的做法往往造成反效果。我也会尝试别的方法，激起对方的情绪反应，企图让一切回到控制之中，却也是弄巧成拙。最后，我会问她们：我要怎么对妳好？我想对妳好。，她们告诉我：你只要照顾好你自己就好。，这个答案让我百思而不得其解。
我们一直以为对别人好，就是要为对方做些什么，或许是照顾她、陪伴她、请吃饭、关心、温馨接送⋯⋯，但那是有余力的人在做的事。何谓有余力的人？指的是自己已经过得足够好了，有多余的能力去对别人好而不会造成自己的负担的人。举例来说，如果今天有个跟你收入相当的朋友请你吃饭，你可能会觉得感激或有点不好意思，之后会想要回报对方；但如果今天是一个必须靠自己半工半读维生的学生要请你吃饭，这顿饭你大概就吃不下去了。这就是余力。
如果你希望让对方更讨厌你
我们在关系之中就是常没有衡量自己的余力。为了被喜欢，我们不断地超支自己的各项能力，却不知道对方会因为这样而备感压力。我们这些感情里的乞丐，为了得到爱，又急着把自己所有，甚至是没有的东西推给对方，根本不管对方要不要、会不会感到不快，又以为这样的方式就能让我们得到自己想要的。在这种情况下，对方也没办法明讲（因为通常我们听不懂），他们只好选择开始躲、开始逃、开始不耐烦，而我们却仍觉得自己好无辜，认为自己的一片心意被糟蹋，好像不管我们怎么做对方都不愿意接受。
有时候，甚至我们会故意把自己搞得很糟，用装可怜或是装憔悴的方式，企图让对方心软或是产生罪恶感。我们以为利用对方的自责来控制他是一个有效的方法。这方式在短期内的确是会有一定的效果的，但它会随着边际效应而递减。不过如果你希望让对方更讨厌你的话，这招倒是颇具神效。
照顾好自己，就是对对方好这件事，跟只要你快乐，关系自然来了一样，都是先从自身出发，从自身去学习体贴、陪伴与慈悲。一个无法对自己好的人，也很难知道要怎么真的对别人好，因为这种人只知道固定的、社会化的模式，而不是身为人的更细微的需求。如果你无法照顾好自己，那你身边在意你的人就注定要受到无穷担心的折磨，长期下来甚至会变成一种慢性的虐待。
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我花了很多时间思考这件事。后来我发现，当我们没有余力的时候，我们能为对方做的最好的事情就是不要再让他操心、分心、担心。如果我们能照顾好自己，对方也才能不用再将能量投注到我们身上，也才能活得更轻松更快乐。不造成别人的负担，就是我们能做的事。
照顾好自己不仅是好好的吃饭睡觉、不要一天到晚抽烟酗酒，更包含了我们是否能渡过这次的挫折，不因此影响自己的生活，甚至反而让自己的日子过得更好。我们是否从这次的过程中学习到了什么、改变了什么，而不是仍旧执迷不悟。
为自己的感情铺路
如果从重新吸引的角度来看，一个人有没有能力照顾好自己，也是别人会不会选择你的一个关键。除非你的对象是一个依存性很强的人，非常需要依赖别人与被依赖，否则绝大多数的人不会选择一个没有我就没办法自己过好日子的人，这压力太大了。
如果你能从失败中复原并学习反省，你传达给别人的资讯将是：这是一个有自省能力，并且坚强的人，这在长期关系中相当宝贵的特质，也是让人自动判断：这人不会给我太大压力的一种依据。这属于潜意识沟通的部分，大多数的人并无法明确的说出来。
一个人有没有办法照顾好自己，某方面而言也是一种责任感的表现。如果我们要长期与一个人相处，我们自然会选择能够最长久且健康的人与关系，人家说：久病床前无孝子。，关系也是这么一回事，没有人想要花那么多时间精力去照顾一个连自己都顾不好的人。
所以，当你无法照顾好自己的时候，其实你传达出来的讯息全都是负面的，那些能照顾好自己的人自然不会选择你，你只能找到会想要与别人强力互相依赖的对象。照顾好自己，从最基本层面来看是为自己好；从第二个层面上来看，是减轻别人的负担与压力；从第三个层面上来看，其实是为自己的感情铺路。这也无怪乎为什么能把自己打理好的人往往是比较受欢迎的，也就呼应了我们之前说的：只要你快乐，关系就会来了。为了你自己，也为了你所珍惜与珍惜你的每一个人，好好照顾自己吧！