我们不再共同耕耘一块地，今天的我们开口交谈，颂扬言语沟通。我们天真地相信 我说故我在。当许多患者抱怨 我们不亲近，我们从不说话时，他们是真心拥护以上的假设。在这个强调沟通的年代，亲密关系已经被重新定义，不再是随时间培养的深度了解和熟悉，即使是在沉默中也能培养。相反地，我们把亲密关系想成闲扯淡的过程，包含自我揭露、放心把最私密的内心世界与人分享。
当然，聆听跟诉说一样重要，接受倾吐的人一定是有爱心、能包容、不妄加批判的伴侣，换言之是个 称职的聆听者，他们有同理心且证实我们所言为真。我们希望 我之为我完全被了解、深受肯定，能完全被接纳，也期待分享是双向的。
语言不会化为亲密
说这么多，我想强调 亲密是谈出来的的论述是有问题的，理由有几个。言语的支配权往女性一面倒，曾一度使男人屈居劣势。男性社会化的目的是表现、竞争、无所恐惧。在美国男性的养成过程中，表达感情的能力并不被看成是最重要的特点。
容我大胆地说，表达感情的能力甚至不被认为是可取的特点，至少目前还不是。
亲密是谈出来的这样的论述无可避免地让许多男人摸不着头绪，于是他们往往被认为需要不断地修养才行。
我观察到这些限制使得许多男人运用其他自我表达的方式。由于他们没有发展出更完备的口语来叙述自己，身体便成了必备语言，也是亲密感的导管。
支持 亲密是谈出来的的人（经常是女性，但并非一定），很难认同其他的沟通方式，因此当伴侣迟迟不吐露心声时，会使他们有种被骗的感觉。
你为什么不跟我谈？他们指责。
你应该什么都可以对我说才对啊，难道你信不过我？我想当你最好的朋友。在这种情况下，不开口的一方总是承受改变的压力，而不是开口的那方需要多包容一点。
这种状况把非语言沟通的重要性降到最低，包括为彼此做点贴心的事、摆出引人注意的姿势、通力合作完成某项计画，或是一个无价的微笑、时机刚好的眨眼，即便那表达了默契和协调，尤其是在词穷的时候。
我认识艾迪好一段时间了，过去的他因为不能或不愿 敞开心房，使得女友往往在灰心之余而甩了他。
当他认识日本妻子纪子时，她几乎不会说英文，而他则完全不懂日语，两人的交往过程几乎没有交谈。
十二年后，身边有两个孩子的他回想当年： 我真的认为，没办法交谈反而是交往顺利的原因。我完全没有要分享的压力，纪子与我必须用其他的方式表现我们有多喜欢对方。我们常煮饭给对方吃，帮对方洗澡，我帮她洗头，一起观赏艺术表演。