我依然想你，但我想不出为什么想你。在那段痛苦不堪的日子里，不管怎么回忆，都只是自己在骗自己。到那最后的最后，在一起，是折磨，离开你，才是解脱。可是我怎得就是离不开你。
现在想起来，我某些时刻真的渴望再见你一面。我知道我们很容易就能见上一面，但我什至不知道该不该把你脸书、LINE、Instagram的封锁解除。
在心里，我不断模拟了好多次我们可能的偶遇，可能是若无其事的路过，谁也不看谁一眼，又或是礼貌性的打个招呼，表情想必是尴尬的，又或者我已经有办法好好地看着你的脸，笑着说好久不见。
你可能会问我最近过得怎么样，而我可能也会问你。你的笑容可能会很勉强，就跟我的一样。也许你不会提起封锁的事情，又也许你会。
如果你提起了呢？嘿那你可以把我解除封锁了吗？、我们可以再当朋友了吗我想过很多次我的回答会是什么样子。在这三个月里，我几乎不再想起了，偶尔想起，想偷偷去哪里看看你，也觉得自己未免矫情。
想起那些你曾对我说过的话，那么深，那么重，那么令人伤心，那么痛。那些影子巨大到我好害怕做自己。我总是想不通为什么大家喜欢我做自己，就只有你。
我曾经想过千百次自己不应该因为你曾说过的话而感到害怕，你的脸孔已经很远很远，远到我什至开始怀疑，自己的生命里可曾有你。有些人很勇敢，在分手后不断放纵自己去回想一切，但我做不到，断尾求生是我一贯的卑鄙伎俩。
曾经有人说过我无情，但对我而言，这是我有情过的证明。
我认真的谈过两次恋爱，非常认真，把自己丢进两人世界里，想着想着想不透为什么对方不行。我以为所有人都该和我一样认真，我以为不这样爱得死心踏地就是错的，我以为为爱壮烈牺牲是一件值得被歌颂的事情，我以为。
我曾经试过一次离开你，我说希望和你断了音讯。当时我们都以为已经诚实面对自己。但你终究按耐不住寂寞，那几个夜晚，你的每一滴泪，落在我心头却成了针。你说你需要我，希望我回到你身边。
没错，我的确软弱，所有坚持和武装在你的眼泪下缴械投降。
还记得在那之后的之后，你的笑容在我面前总是浅，总是无奈。抹去泪水，因之而模糊的双眼，便重新再次看见了现实。我们的感情对你而言太重，像是双脚陷入黏腻的沼泽。
于是，我们再次道别，用一种痛苦的方式。痛苦到我曾希望为我们的爱情加些吗啡。我蜷缩在床上激烈的哭着，但大多数时候却流不出泪。是哭啊，但怎会没有眼泪呢。那个夜晚，我几次想趁你熟睡之际不告而别，你却都会陡然惊醒。你张开双臂把我用力抱住，瘦小的我便无法再挣扎离去。只是，我什至开始怀疑自己是为了被你用力抱住而试图离去。多不公平，我觉得自己是这么无力。
现在，我常常恨你，也常常想你。
但我想不出为什么想你，毕竟我不爱你。在下一次睁开眼之前记忆会在无助的时刻唤起，在下一次睁开眼之前我会在清醒的你的身边，在下一次睁开眼之前黑夜会被炽热的光芒驱离，在下一次睁开眼之前世界会在倾颓的废墟里重建。
所以我闭上了眼重回那美丽的瞬间这次我们不用害怕失去，在下一次睁开眼之前准备好我对你的思念，而我睁开双眼就在你的身边就在你的身边，我耳边时常响起这首歌，我让你听这首歌时，你说它让你闭上了眼睛。而我现在也闭上了眼睛。等我下一次睁开双眼，我们是否，会再见彼此一面。