过日子哪有舌头不碰牙的。两个人从各自的原生家庭走出来，组建一个小家庭，生活习惯、思维方式、说话做事的节奏都不一样，磕磕绊绊在所难免。可偏偏有些夫妻，把日子过成了辩论赛，非要争出个谁对谁错，到头来道理赢了，感情却凉了。家这个地方，从来就不是法庭，不需要法官和律师，需要的是两个愿意互相靠近的人。想让日子过得长久，有三件事得少做。
一、少翻旧账，别让过去的事反复扎心
吵架最怕的一种情况，就是说着说着就扯到了几年前。明明起因只是今天谁忘了倒垃圾，结果一路追溯到当初彩礼给少了、生孩子时婆家没来人、某年某月某句话伤了谁的心。原本一件小事，硬是变成了一场历史清算。
1、就事论事，别扩大战场
当下因为什么不高兴，就说这件事本身。对方忘了纪念日，那就聊纪念日；对方说话冲了，那就聊说话的方式。把话题控制在眼前这一件事上，矛盾就不会像滚雪球一样越滚越大。翻旧账看似是在证明自己委屈，其实是在告诉对方：你以前犯的错我都记着呢。这种信号一放出来，对方的第一反应绝对不是愧疚，而是防御和反击。
2、过去的伤，要么治要么放
有些事确实伤得深，不是说忘就能忘的。但既然选择了继续过下去，就得给这件事一个了结。可以认真谈一次，把感受说透，然后约定以后不再拿这件事当武器。如果实在过不去，那要面对的是这段关系还要不要继续，而不是一边过一边反复拿出来刺对方。旧伤反复撕开，永远好不了。
二、少争对错，赢了道理输了感情
很多夫妻吵架的根源，是都想证明自己是对的。小到空调开多少度，大到孩子该上哪个兴趣班，谁都不肯让步。可仔细想想，空调温度调高调低，真的有一个绝对正确的答案吗？大多数时候，只是两个人感受不同罢了。
1、把对错换成感受
不说“你这样做就是错的”，换成“你这样做我心里不舒服”。前一句是指责，后一句是表达。指责会让人立刻竖起刺来，表达感受则会让对方想要了解你。同样一件事，换一种说法，对方的接受度天差地别。夫妻之间需要的是理解，不是判决书。
2、允许对方和自己不一样
两个人从小生活的环境不同，对事情的看法自然不同。你觉得周末就该出去走走，对方觉得在家躺着才是休息，这没有谁对谁错。强行让对方按自己的方式来，只会让两个人都累。找到中间地带，这周出去，下周在家，比争出个胜负管用得多。
3、别把沉默当武器
吵完架不说话，冷着脸等对方来哄，这种沉默看着没动静，其实比吵架还伤人。对方不知道你在想什么，只能靠猜，猜来猜去容易猜出更大的误会。有情绪可以说出来，哪怕说一句“我现在很生气，先让我静一静”，也比一声不吭强。
三、少做比较，别人家的日子未必适合你
拿自己的伴侣和别人比，是最伤人的事之一。你看人家老公多会赚钱，你看人家老婆多会持家，这种话说出口，对方听到的是“你不如别人”。没有人愿意在亲近的人眼里永远排在后面。
1、比较不会让人变好，只会让人想逃
被比较的人，第一反应不是努力追上别人，而是觉得无论怎么做都不够。时间长了，要么彻底摆烂，要么心里积攒怨气。真正能让一个人愿意改变的，是被看见和被肯定。你夸他今天主动洗了碗，比说一百遍别人家老公勤快都管用。
2、每家有每家的过法
你看到别人家光鲜的一面，看不到人家关起门来的难处。每对夫妻的相处模式都是独特的，适合别人的未必适合你。与其盯着别人的日子，不如想想自己的小家庭需要什么。把注意力收回来，放在眼前这个人身上，感情才有机会往深里走。
3、把比较换成感谢
对方做了一顿饭，说一句辛苦了；对方记得买你爱吃的水果，说一句有心了。这些小事看着不起眼，但积累起来就是感情的温度。人都是越被感谢越愿意付出，越被挑剔越不想动弹。这个道理放在夫妻之间，同样成立。
日子是两个人一起过的，不是一场谁说服谁的较量。少翻旧账，少争对错，少做比较，把精力用在理解对方、表达自己上，关系才能慢慢变得松弛而踏实。从今天起，试着在开口之前停一秒，想想这句话是说给感情听的，还是说给道理听的。选择前者，日子会顺很多。