婚后的日子，说到底是两个人搭伙把柴米油盐过出滋味来。可偏偏有些话，像钝刀子割肉，说的人没觉得什么，听的人心里早就千疮百孔。一位四十出头的女士聊起自己的婚姻，说跟丈夫过了十几年，日子越过越冷，两个人坐在一张桌上吃饭，能从头到尾不搭一句话。问她从什么时候开始变成这样，她想了想说，大概是从自己习惯把几句话挂在嘴边开始的。话一出口，感情就悄悄变了味，更麻烦的是，说的人也在不知不觉中把自己困住了。
一、把这几句话挂嘴边，感情容易出裂缝
有些话乍一听没什么，甚至说的人还觉得自己挺在理，可日积月累，就成了婚姻里的暗礁。
1、把“你从来都不管”挂在嘴边
这句话一出口，对方第一反应不是反思，而是防御。明明上周才一起处理过家里的麻烦事，一句“从来都不管”就把所有付出抹得干干净净。听的人觉得委屈，说的人觉得解气，可解气之后呢？对方索性破罐子破摔，既然怎么做都是“从来不管”，那干脆真不管了。婚姻里的积极性，就是这样被一句绝对化的话一点点浇灭的。
2、把“当初真是看错你了”挂在嘴边
这话杀伤力极大，它否定的不是某件事，而是整段关系的基础。两个人走到一起，靠的是彼此认可，这句话等于把过去的感情全盘推翻。听的人会想，既然你觉得自己看错了，那现在这日子还有什么奔头？说的人可能只是气头上发泄，可对方心里的裂痕，不是一句“我就是随口说说”能补回来的。
3、把“随便你，爱怎样怎样”挂在嘴边
这句话表面上是退让，实际上是关上沟通的门。一方想商量事情，另一方甩出这句，等于告诉对方：你的想法我不关心，你的决定我不参与。久而久之，家里的大事小情都变成一个人的独角戏，另一个人成了甩手掌柜。感情里最怕的不是吵架，而是一方已经懒得吵了。
二、这些话伤的不只是感情，还有自己
很多人以为说狠话是在惩罚对方，其实每一句扎人的话，最先扎穿的是自己的情绪和身体。
1、情绪长期紧绷，身体跟着遭殃
每次说狠话，都是一次情绪爆发。爆发过后，心跳加快、胸口发闷、夜里翻来覆去睡不踏实。偶尔一次无所谓，可要是天天把狠话当口头禅，身体就一直泡在紧张的状态里。时间长了，胃口变差、容易疲惫、脸色也跟着暗淡。婚姻里的委屈，最后都写在了身体上。
2、把自己活成了受害者模样
总说“你从来都不管”“当初看错你了”，说着说着，自己就真信了。信了之后，人会不自觉地把自己放在受害者的位置上，觉得日子过不好全是对方的错。这种心态一旦扎根，就再也看不见对方的好，也看不见自己能做的改变。困在怨气里的人，很难把日子过出亮色。
3、让孩子在夹缝里长大
家里说话的方式，孩子都看在眼里。父母之间如果总是用绝对化、否定式的话来沟通，孩子要么学会同样的表达方式，要么变得小心翼翼、察言观色。一个家说话的温度，就是孩子心里对“家”这个字的定义。为了孩子，也为了自己，那些伤人的话，能少说一句是一句。
三、换一种说法，日子会大不一样
话是同样的意思，换个说法，结果可能天差地别。这不是讨好对方，而是给自己留余地。
1、把绝对化换成具体事
不说“你从来都不管”，改成“这周家里的事我一个人忙不过来，你能不能搭把手”。前者是攻击，后者是请求。人听到请求，通常愿意动一动；听到攻击，第一反应就是躲。把范围缩小到具体的一件事、一段时间，对方才知道从哪里下手。
2、把否定关系换成表达感受
不说“当初真是看错你了”，改成“你刚才那样说，我心里挺难受的”。否定关系是把对方推开，表达感受是把对方拉近。人都有同理心，听到对方说难受，多半会停下来想想自己是不是过分了。可要是听到关系被否定，就只剩下对抗了。
3、把关门换成留个口子
不说“随便你，爱怎样怎样”，改成“我现在有点乱，让我缓一缓，等会儿再聊”。这句话既给自己争取了冷静的时间，也没有把对方拒之门外。等情绪过去了，两个人再坐下来商量，往往能聊出彼此都能接受的办法。婚姻里的沟通，不怕慢，就怕断。
四、管住嘴，也是在给自己攒福气
婚姻过到最后，拼的不是谁更有理，而是谁更懂得在气头上管住嘴。一句话说出去，收不回来；一段感情凉下去，暖回来要费成倍的力气。那些越过越顺的夫妻，不是没有矛盾，而是知道哪些话该咽回去。咽回去的不是委屈，是给感情留的活路。日子是自己的，把话说软一点，把心放宽一点，家里的温度才能慢慢回来。