恋爱时挤在出租屋里分一碗泡面都觉得甜，结婚后住进大房子却常常为谁洗碗冷战三天。不少夫妻能扛住异地、穷困、父母反对这些大风大浪，日子终于安稳下来，反而在日常琐碎里把感情一点点磨没了。说到底，大风大浪是集中火力考验两个人，而日常是温水煮青蛙，等察觉烫的时候，心已经凉了半截。下面这五道坎，看着不起眼，却是一段关系能不能走到最后的真正分水岭。
一、把对方的付出当成理所当然
恋爱时对方递杯水都感动半天，婚后做了一桌子菜却连一句辛苦都换不来。不是感情变了，是眼睛习惯了。
1、习惯性失明
干净的客厅、叠好的衣服、冰箱里永远有菜，这些背后都有人在花时间和精力。一旦把这些当成自动运转的系统，感激就消失了。眼睛看不见对方的劳动，嘴上自然说不出温暖的话。
2、付出变成竞争
一个人觉得自己赚钱更累，另一个觉得自己操持家务更辛苦，于是开始比谁更不容易。一旦进入比较模式，两个人的心就站到了对立面，本该互相体谅的事变成了互相讨债。
3、把谢谢留给外人
对同事、对朋友甚至对陌生人都客客气气，回到家反而连基本的礼貌都省了。不是不需要客气，是觉得太熟了没必要。可恰恰是这种没必要，让最亲近的人感觉最被轻视。
二、遇事只会指责不会开口
很多夫妻吵架的模式高度统一：一方指责，一方沉默，然后指责方更生气，沉默方更想逃。问题没解决，伤痕倒是越积越深。
1、用情绪代替表达
心里想说的是这件事让我很难过，出口却变成了你怎么总是这样。情绪一上来，话就变成了刀子，对方接收到的只有攻击，根本听不见你真正的需求。
2、翻旧账成习惯
本来在说今天谁接孩子晚了，说着说着就扯到三年前过年回谁家的事。一件事变成十件事，小矛盾升级成大清算，谁也下不来台。
3、冷暴力当武器
不吵不闹，就是不说话、不回应、当对方不存在。这种沉默比争吵更消耗人，因为它让人感觉被彻底关在门外，连修复的入口都找不到。
三、生活节奏完全不在一个频道上
一个习惯早睡早起，一个喜欢熬夜刷手机；一个周末想出门走走，一个只想在家躺着。节奏不同不可怕，可怕的是谁也不愿意往中间走一步。
1、各过各的平行线
吃饭时间错开，休闲方式不同，连聊天都找不到共同话题。时间久了，两个人像合租室友，住在一起却活在各自的轨道上。
2、用指责代替商量
你怎么又这么晚睡、你怎么天天往外跑，这种句式一出口，对方的第一反应就是防御。节奏差异本身不是问题，用指责的方式处理差异才是问题。
3、缺少共同做的事
没有一起做饭、一起散步、一起追一部剧的习惯，生活里就没有交集点。感情需要共同经历来喂养，没有共同经历，亲密感就会慢慢饿死。
四、钱的事说不清也道不明
钱本身不是问题，怎么谈钱才是问题。很多夫妻能一起吃苦，却在收入增加后因为花钱方式闹得不可开交。
1、各管各的互不透明
你花你的我花我的，大项支出也不打招呼。表面上是尊重彼此独立，实际上是埋下了不信任的种子。一旦发现对方有一笔自己不知道的开销，猜疑就开始了。
2、消费观念差太多
一个觉得该省着点以备不时之需，一个觉得钱挣来就是花的。观念没有对错，但如果不坐下来把底线和边界聊清楚，每一次花钱都可能变成一次争吵。
3、把钱当武器
吵架时拿谁赚得多说事，或者用控制开销来惩罚对方。钱一旦变成权力的工具，感情就变成了交易，温度会迅速降到冰点。
五、忘了两个人也需要单独相处
有了孩子之后，很多夫妻的对话只剩下孩子吃了没、作业写了没、明天谁去接。两个人单独说句话的时间，几乎为零。
1、角色淹没了本人
在家里是爸爸、是妈妈，却忘了首先是丈夫和妻子。角色演久了，两个人之间只剩下责任，没有了当初吸引彼此的那份轻松和心动。
2、把陪伴排在最后
工作、孩子、老人、社交，每一项都排在伴侣前面。不是不爱了，是觉得对方反正跑不了，可以先放一放。可感情这东西，放得太久真的会凉。
3、缺少只属于两个人的时刻
哪怕只是孩子睡着后一起喝杯茶、说十分钟话，或者偶尔单独出去吃顿饭。这些时刻不需要多隆重，但需要被当成一件正经事来对待，而不是等有空再说。
这五道坎，没有一道是惊天动地的大事，但每一道都在悄悄消耗感情。能跨过去的夫妻，不是运气好，是愿意在小事上用心。今天回家，不妨认真看看对方为这个家做了什么，然后说一句辛苦了。也试着在睡前留出十分钟，聊聊除了孩子和账单以外的事。感情不怕有坎，怕的是两个人都觉得跨不跨无所谓。