家里三天两头吵架，锅碗瓢盆都能成为导火索，这大概是很多伴侣都经历过的头疼事。有些人觉得吵架是因为性格不合，有些人觉得是日子过久了感情淡了。可仔细观察那些过得安稳的夫妻，会发现他们并非没有矛盾，而是处理矛盾的方式不太一样。差别到底在哪儿，往下看。
一、会吵架的夫妻，都懂得按下暂停键
过得好的夫妻不是不吵架，而是知道什么时候该停。情绪上头的时候，说出来的话往往像刀子，专挑对方最疼的地方扎。等气消了再回头看，其实引发争吵的事小得不值一提。
1、情绪激动时先分开待一会儿
感觉火气往上冒的时候，找个理由离开现场，去阳台站几分钟，或者下楼走一圈。不是逃避问题，是给大脑一个冷静的机会。人在气头上，理智是掉线的，等心跳慢下来再开口，说的话会客气很多。
2、不用绝对化的词指责对方
“你从来都不管家里”“你每次都这样”，这种话一出口，对方第一反应就是防御和反击。把“从来”“每次”换成“这一次”“刚才那件事”，对方更容易听进去，也不会觉得被全盘否定。
3、吵完要有个收尾动作
有些夫妻吵完就冷战，谁也不理谁，日子过得像合租室友。过得好的夫妻会在情绪平复后，有人主动递杯水、说句软话，或者拍拍对方肩膀。这个动作不代表认输，是在告诉对方：事儿过去了，咱俩还好好的。
二、过得好的夫妻，把对方当队友而不是对手
吵架最怕的就是把伴侣当成敌人，非要争个你对我错。日子是两个人一起过的，赢了道理输了感情，这笔账怎么算都不划算。
1、遇到问题先站在同一边
家里出了状况，比如孩子成绩下滑、老人身体不舒服，第一反应不该是“都怪你没管好”，而是“咱们一起想想办法”。把“你”和“我”换成“咱们”，问题的性质就从互相指责变成了共同应对。
2、不翻旧账，就事论事
本来在说今天谁洗碗的事，说着说着扯到三年前过年回谁家，再扯到刚结婚时婆婆说的某句话。旧账越翻越多，矛盾像滚雪球一样越来越大。过得好的夫妻懂得给争吵画个圈，只谈眼前这件事，不扩大战场。
3、允许对方有不同习惯
有人挤牙膏从中间挤，有人从底部挤；有人回家就换鞋，有人非要穿着拖鞋进屋。这些小事没有对错，只是习惯不同。非要对方按自己的方式来，等于每天都在给自己找气受。抓大放小，日子才能过得松弛。
三、日常相处里，做对了几件小事
那些很少吵架的夫妻，功夫其实下在平时。感情像存钱，平时多存一点，遇到矛盾的时候才有余额可以支取。
1、每天留一点只属于两个人的时间
不用很长，吃完饭一起下楼走走，或者睡前聊几句跟孩子、工作无关的闲话。这段时间不谈家务、不谈开销，就是随便说说今天遇到的事。很多误会就是因为交流太少，慢慢积攒出来的。
2、记得对方在意的小事
对方随口说过想吃某样东西，路过时顺手带回来；对方最近睡眠不好，主动把手机调成静音。这些小事花不了多少力气，却能让对方感觉到被放在心上。心里暖着，吵架的冲动就少了一大半。
3、在外人面前给足面子
有什么不满，关起门来说。当着朋友、亲戚的面数落伴侣，对方下不来台，回家后这笔账肯定要算。过得好的夫妻都明白，在外面维护对方的形象，其实也是在维护自己的日子。
四、出现这些信号，说明该调整相处方式了
偶尔拌嘴很正常，但如果出现下面这些情况，说明两个人的沟通模式需要改一改了。
1、同一件事反复吵
为同一类事情吵了无数次，每次都是差不多的开头、差不多的过程、差不多的收场，问题却一直没解决。这说明两个人没有找到真正的症结，只是在重复情绪发泄。
2、吵完很久缓不过来
正常的争吵，事情说开了就翻篇了。如果每次吵完都闷闷不乐好几天，甚至开始怀疑这段关系值不值得，那就不只是沟通方式的问题，可能需要认真审视一下两个人的相处模式。
3、开始懒得吵了
比吵架更让人担心的，是连吵都懒得吵。对方做什么都无所谓，心里话不想说，也不指望对方能懂。这种沉默不是平静，是心慢慢关上了门。
日子过得好不好，不在于有没有矛盾，而在于矛盾来了怎么接。那些看起来和睦的夫妻，不过是更早明白了：吵架是为了把日子过下去，不是为了把对方吵赢。下次火气上来的时候，试着先深呼吸，想想眼前这个人是要一起走很远路的人，很多话可能就不一样了。