身边总有这样的人，条件不差，性格也挺好，可感情路就是磕磕绊绊，谈一段散一段。聊起来的时候，对方也委屈，觉得自己掏心掏肺，怎么就走不到最后。其实感情这件事，光靠一腔热情远远不够，很多失败的恋爱，问题不是出在爱不爱，而是出在相处的方式上。有些坑，踩一次是意外，反复踩，就得回头看看自己了。
一、把对方当成生活的全部
1、失去自我空间
恋爱初期，恨不得二十四小时黏在一起，消息秒回，行程全报备，朋友聚会推掉，兴趣爱好搁置。时间一长，自己累，对方也喘不过气。一个人如果把全部重心压在另一个人身上，这份重量迟早会把关系压变形。健康的感情，是两个独立的人选择并肩走，而不是一个人挂在另一个人身上。
2、过度依赖带来的压力
情绪好坏全由对方决定，对方回消息慢了就胡思乱想，对方语气淡了就整夜睡不着。这种状态看似是深情，实际是把情绪管理的责任推给了对方。没有人能长期承担另一个人的全部情绪，扛久了，只想逃。
3、保留自己的节奏
恋爱之后，该上班上班，该运动运动，该见朋友见朋友。你有自己的生活，对方才会对你的生活产生好奇。一个永远在原地等消息的人，很难让人持续心动。
二、沟通全靠猜，憋着不说
1、指望对方读懂心思
心里不痛快，嘴上说没事，然后等着对方来哄。对方没察觉，就觉得他不在乎我。这种考验方式，十有八九会失望。没有人天生会读心，你不说，对方真的不知道。猜来猜去，猜没的是耐心。
2、翻旧账式的争吵
一吵架就把几个月前的事翻出来，一件接一件，越说越气。原本只是今天谁洗碗的小事，最后升级成你从来都不在乎我。争吵要就事论事，把当下这件事说清楚，比把陈年旧账全倒出来有用得多。
3、表达需求而不是发泄情绪
把你怎么又这样换成我希望你能提前说一声，把你就不能多陪陪我换成我这周想和你一起吃顿饭。同样一件事，说法不同，对方的反应完全不同。表达需求是邀请对方靠近，发泄情绪是把对方推开。
三、总想改造对方
1、爱上的是想象中的样子
刚开始觉得他随性洒脱，在一起之后又嫌他不求上进。觉得她活泼可爱，相处久了又嫌她不够稳重。很多人爱上的不是眼前这个人，而是自己脑子里加工过的版本，然后花大量时间去把真人改造成那个版本。
2、改造带来的对抗
没有人喜欢被否定。你越是想改他，他越是要守住自己。今天管他穿衣，明天管他交友，后天管他说话方式，管到最后，对方只剩下防备和反感。感情里的对抗，往往就是这么一点点攒起来的。
3、分清包容和将就
小习惯可以磨合，比如作息、口味、消费方式。但核心价值观、对待家人的态度、对未来的规划，这些改不动。能接受就在一起，接受不了就早点做决定，别抱着结了婚就好了、有了孩子就好了的念头。改不动的，时间也改不动。
四、边界感模糊
1、查手机、查行踪
打着在乎的旗号，翻聊天记录、问每一笔开销、追问和谁吃饭。这种行为传递的信号不是爱，是不信任。被查的人会觉得，自己无论怎么做都证明不了清白，久了就懒得解释。
2、把对方的朋友当外人
要求对方减少和朋友的来往，觉得恋爱了就该以自己为中心。一个人的社交圈是他生活的一部分，硬生生切断，只会让他觉得这段感情在剥夺他，而不是丰富他。
3、和异性相处没有分寸
自己有伴侣，还和别的异性暧昧不清，美其名曰只是朋友。边界感不是束缚，是给伴侣的安全感。你能守住分寸，对方才敢放心。
五、遇到问题就冷战
1、用沉默惩罚对方
生气了不说话，问就是没事，然后几天不理人。冷战看起来比吵架体面，实际上伤害更大。吵架至少还在沟通，冷战是直接关上了门，让对方在门外干着急。
2、把分手挂在嘴边
一有矛盾就说那分手吧，把分手当成让对方妥协的工具。说第一次，对方会慌，会哄；说多了，对方心里那道坎就过了，真到某一天，你说出口，他点头，你反而愣住了。
3、给情绪一个出口
吵到一半发现情绪上头，可以约定先停一停，各自冷静半小时再聊。冷静不是逃避，是为了不在气头上说出伤人的话。等情绪降下来，很多事其实没那么严重。
感情长久，靠的不是运气，是两个人都愿意在相处里做一点点调整。少一点理所当然，多一点换位思考；少一点改造，多一点接纳；少一点沉默，多一点开口。如果你正在一段关系里，不妨对照着看看，有没有中招的地方。有则改之，没有就继续保持。好的感情，从来都是经营出来的，不是等出来的。