婚姻里有一种累，不是干活干出来的，是憋出来的。明明两个人在同一个屋檐下过日子，却总有一方像在走钢丝，生怕哪句话说重了、哪件事做错了，对方就甩脸子、摔门、冷战。更让人难受的是，越是这样小心翼翼，对方反而越不当回事，态度越来越随意，界限越来越模糊。有些行为一旦反复出现，就不是偶然，而是踩到了婚姻里不该踩的红线。碰上这三条，真的别一味心软，退得越多，日子越难过，难受的终究是自己。
一、把贬低当玩笑，把你的自尊当垫脚石
有些话听着像调侃，落在心里却像针扎。比如当着外人的面说你胖、说你笨、说你什么都干不好，你一不高兴，对方还来一句“开个玩笑而已，你怎么这么敏感”。这种时候，别急着怀疑自己是不是太小气，先想想这句话背后的态度。
1、玩笑的底线是双方都觉得好笑
真正的玩笑，是两个人一起笑，不是一个人笑、一个人疼。如果每次“开玩笑”都让你心里发堵，那它就不是玩笑，而是披着玩笑外衣的贬低。一次两次可以沟通，反复出现就是习惯，习惯背后是不尊重。
2、当众贬低比私下抱怨更伤人
私下里指出问题，是两个人的事；当着亲戚朋友的面让你下不来台，就是拿你的自尊去换他的存在感。这种场合下，别硬撑着笑，也别回家再吵，当场平静地说一句“这话我不爱听”，比事后翻旧账有用得多。
3、你越忍，他越觉得这样没问题
很多人以为忍一忍就过去了，其实忍出来的是默许。对方会想：反正说了也没事，那下次还这么说。时间久了，你在他眼里就真的成了那个“怎么说都行”的人。尊重不是求来的，是守出来的。
二、遇事就甩锅，责任永远在别人身上
日子过久了，难免有磕碰。孩子作业没写好、家里东西坏了、出门忘带钥匙，这些小事本可以一起解决，可有的人第一反应不是想办法，而是先找个人怪。怪完你怪孩子，怪完孩子怪天气，反正自己一点错没有。
1、甩锅的本质是不想担责任
一个成年人，遇事先推责，说明他心里没有“我们是一伙的”这个概念。婚姻是合伙过日子，不是找个人来背黑锅。今天他能把小事推给你，明天遇到大事，他跑得比谁都快。
2、总被甩锅的人容易自我怀疑
长期被指责的人，会慢慢觉得是不是真的都是自己的问题。这种内耗最伤身体，也最伤感情。要记住，一件事出问题，往往是多个原因凑在一起，不是谁一个人的错。
3、划清界限比争对错更重要
碰上甩锅，不用急着辩个输赢，先把事情本身解决掉。事后平静地说清楚：这件事我负责哪部分，你负责哪部分。把责任摆到桌面上，比吵一百句都管用。
三、冷暴力当武器，用沉默逼你低头
吵架不可怕，可怕的是不吵。有的人一不高兴就不说话，问也不答，饭照吃、觉照睡，就是把你当空气。你主动搭话，他爱答不理；你想把话说开，他转身就走。这种沉默比吵架更磨人，因为它让你一个人在那儿干着急。
1、沉默不是冷静，是惩罚
真正需要冷静的人，会告诉你“我需要一点时间”，而不是一声不吭地把你晾着。用沉默逼对方先服软，本质上是一种控制，谁先开口谁就输了，这哪是过日子，这是较劲。
2、长期冷战会把感情耗空
每一次冷战，都是在两个人之间砌一堵墙。砌得多了，心就隔远了。等到哪天连吵都懒得吵，这段关系也就剩个空壳了。冷着冷着，感情就凉透了。
3、别用讨好去换一句回应
很多人扛不住冷战的煎熬，最后主动认错、主动示好，哪怕错的不是自己。这样确实能换来暂时的太平，但也等于告诉对方：这招管用，下次还用。该说的话要说清楚，该守的底线要守住。
四、守住底线，才是对自己好
说这些不是劝谁动不动就翻脸，而是想提醒一句：婚姻里的包容，得给值得的人。包容和纵容只差一个字，结果却差得很远。包容是两个人都在往前走，纵容是一个人退到无路可退。
1、先把话说清楚，别憋着
很多问题不是不能解决，是从来没被认真摆出来过。找个双方都平静的时候，把哪句话让你难受、哪件事让你委屈，一条一条说清楚。不是控诉，是说明。
2、看行动，别只听承诺
说“我改”很容易，难的是真的改。观察一段时间，看对方是嘴上说说，还是行为上真的有变化。行动才是答案，承诺只是开场白。
3、该硬气的时候别软
底线这种东西，退一次就会退第二次。不是让你天天板着脸，而是在该认真的时候认真起来。你把自己当回事，别人才会把你当回事。
日子是两个人一起过的，不是一个人单方面扛的。碰上踩红线的事，别急着反思自己是不是不够好，先想想这段关系里，尊重还在不在。把自己照顾好，把话说清楚，把底线守住了，日子才有往好里过的可能。身体是自己的，心情也是自己的，别拿委屈去换一个不值得的太平。