5年前我终于发现了我长达半年之久独守空房的原因--丈夫在外面养了女人。我把他们捉奸在床之后,痛痛快快地与他们打了一架,就断然与他离了婚。因为没有孩子,分手时没啥纠葛,从此,我成了单身女人。
当时我已三十岁了,七十岁的老母很是为我的事着急上火,常常念叨:"你找不到个好男人好好成个家,我这眼可是不好闭呀。"老母亲的话刺在了我的心上。可我对再成家的事却很漠然,第一次失败的婚姻给我的打击太大了,从此,我对婚姻的自信也大打了折扣。
亲朋好友没少给我介绍对象。有的人,我一听基本情况就推了,有的则是例行公事见一面完事。有一次,见了一名经理,他谈吐不俗,举止也很得体,我决定与他相处一下。半个月后的一天,他邀我到他的住处吃饭,我觉得这有些突然,就拒绝了。
当天晚上,他来到我家找我,一看他就是喝酒了,脸刷白,说话舌头也卷了。他一见到我,就想抱 我。我轻轻把他让到沙发上,他却顺势把我揽进了怀里。我有些生气地挣扎着站起来,放大声音说:"你醉了,你这是干啥呢!"他没有抬头,估计是不好意思抬 头,说:"我爱你,咱们都老大不小了,多会儿还不是那么回事。"
我听出了他的话外音。"什么那么回事,咱们才见了几回面。"我拉下了脸。他又摇摇晃晃站起 来,向我扑过来:"你离婚那么长时间了,就不想干那事?一个爱你的男人就站在你的面前,你就不动心?"我简直有些怒不可遏了:"滚,你看错人了!"我把他 推出我的家,关住门,抱头大哭起来。第二天一早他打来电话表示道歉。我则说:"不用道歉,从此咱们谁也不认识谁,道什么歉呀!"
谈对象的事就这样搁了下来,我也想开了,单身也不错,上班说说笑笑,工作也挺开心,有时和同 事还开开性玩笑。下了班,我有时到歌厅,有时去美容院,只是晚上独自回到家,空空的屋子只是我一个人,说实在的,内心确实很寂寞。白天跟女友包括一些男同 事瞎说一些有关性的敏感话题,我无所顾忌,甚至还有些放肆。
我分析,这正是我心理性饥渴的表现,或许嘴上痛快,也是一种满足和发泄吧。可晚上就没有人和我一起胡说八道了,在性事上我确实常常踏入孤苦和凄凉之中。
有时洗澡,我一遍一遍地在大镜子前欣赏自己的身体,情不自禁地轻轻抚摸自己的身体,我也很有快感。不知为什么,我还喜欢上了脱掉所有的衣服裸睡,那样很自由、很放松。我觉得自己也很性感,于是,我就常常被这种自以为是的性感所打动。裸睡使我感受到了不少的快意。
我远没有像某些书上写的那样,因为单身搞乱了自己的生活。我把我的业余时间安排得很充实,有时跳跳舞,听听卡拉OK,更多的时候我在家看看书,写写日记,织织毛衣。也有ziwei,一星期也就是两三次。
可能是单身女人容易惹事生非的缘故,我的一位离了婚的男同事,有一段时间对我特殷勤,要么给我买早点,要么就是送我一束鲜花,跟我交谈也无非是说些单身生活苦之类的话。
终于,在一天傍晚下班时,他跟我小声说:“今晚到我那儿怎么样,咱们可是同病相怜呀,为什么 咱们就不来相互安慰一下呢?”我一下子看出了他的用心,迷缝着眼以极大蔑视的口气说:“你别看我大大咧咧瞎说话,可要动起真来我做不到,你也看错了人,我 是个有不少毛病和缺点的人,但我不能做个不清白的人。 ”那个男同事让我说得有些下不了台,悻悻地走开了。回家的路上,不知为什么我感到自己特委屈,单身女 人怎么了,怎么没出息的男人就想占我的便宜?
不管怎么说,我在性事上一定要守住一个底线——自己在再婚前决不与男人有性接触。
现在我还是个单身女人,我还在寻找着我爱的也爱我的好男人。虽然在性事上我也常有困惑,但我从来没有也决不会随便与男人乱来。我不会拒绝ziwei,但我要以平和、正常、健康的心态对待它。