在任何关系里，最常听到的问题莫过于 沟通，不管是 对方不跟我沟通、 我们太少沟通、 他很难沟通、 我们沟通不良⋯⋯以及其它三百种句型，我们可以看到的是，我们都认为 沟通是关系里的重点。
但 沟通为什么会出问题呢？ 沟通不就是彼此把话讲一讲，然后双方听一听，了解对方的想法，这样而已吗？困难的点到底在哪里呢？
今天要讨论的，就是关于沟通的5个要点。
第1点：定义
很多时候，其实我们是搞不清楚别人对某个名词的定义的。举例来说，当我在忙或在玩的时候，会告诉对方 等一下。
对对方而言， 等一下可能是1分钟或3分钟或5分钟，但对我而言， 等一下是等我把这件事做完。因为我们对于 等一下的定义不同，所以在感受上就有了落差，不满和争执可能就因此而产生。
虽然我们常以为大家都明白一个词汇，但却忽略了每个人对同一个词汇的印象、情绪、定义都不同。同样是讲一句 你疯啰？，有些人会解释为玩笑话，有些人则觉得这话很伤人。当我们不了解别人对词汇的认知时，沟通就容易有障碍，我们明明觉得自己不是这个意思，对方却总是听成别的方向。
第2点：对立
通常我们会想要沟通的对象，都是对我们来说重要的人，不管是家人、朋友、情人、同事。照理来说，我们的目标应该是一致的，但吊诡的是，我们却常在目标一致的情况下产生对立。
常常一开始的时候只是在讲一件小事情，到后来却演变成翻旧帐大会、人身攻击竞赛，原本只是在说今天谁没洗碗，讲着讲着就开始讲： 去年你情人节也没送我礼物、 前年你还不是背着我偷偷跟男生出去玩。而这种情况，往往是因为我们失焦了，重点变成了输赢跟保护自己，反而忘了最一开始讨论的事情。
对立会让沟通变得毫无意义，从原本的表达及寻求解决办法，变成了互相指责、权力争夺。到最后不仅没有处理任何事情，甚至还破坏了关系。
第3点：控制
会让关系变成对立状态，有很大一部分是因为我们的意图之中带有 控制或指责的念头，尤其当我们打着 这是为你好或 这是为了我们的将来之类的旗号时，原本应该目标一致的两人，就会改变为 你要照我说的做以及 为什么我要照你说的做的对立状态。
人们不大喜欢被控制，除非我们将控制解释为爱的表现，但即使是这样，我们还是只能理解，并不会感到舒服。
控制的背后隐藏着关系更深的意义，即为 关系中的地位，所以当人们感到自己被控制时，会觉得自己在关系中占了下风（尤其是男性），但他们不见得喜欢这样的处境，于是便产生了反抗的意识。有时候我们的立意或许是好的，但因为用错了表达方式，对方便很容易出现 为反对而反对的状况。
第4点：真实
说真话其实是一件很难的事，尤其我们的沟通对象往往是我们会希望继续维持关系的人，真实的揭露自己变得更加困难。
在沟通的时候，我们说的常常都不是真话，尤其是当我们产生了情绪，我们更有可能去包装自己的言语，明明很难过，却故意说些伤害对方的话，让对方跟自己一样不好过；明明觉得不妥，却因为没有勇气而不敢将实话说出口；明明厌恶，却因为不想失去关系而装模作样⋯⋯
这些都是 不真实的话，但它却充斥在我们认为的沟通之中。
第5点：倾听
倾听其实才是沟通里最重要的一件事，沟通的重点永远不在说，而是 听， 听出对方的意思、 听出对方的情绪、 听出对方重视却没说出口的、 听出对方想隐藏的，这些都是 说所办不到的。
说很重要没错，但通常会认为自己沟通出问题的人，几乎都是因为 听做得不够好，总是没有听出对方想表达的，一味只说自己想说的，然后认为这就是沟通，无怪乎最后的结局往往都不是自己想要的。
沟通必须要有两个人以上才能成立，既然这不是一个人的事，那搞懂对方想说什么就很重要了。单方面的说，只是一种倾诉、一种要求，它不是沟通。沟通永远都建立在有人愿意听，也有人愿意说上面。
如果你从来都不愿意听别人在说什么，那别人自然也什么都不会跟你说，反正说了也是白搭，甚至还讨骂，不如就继续这样下去，看这关系能到哪天是哪天。
以上5点是沟通中重要的5件事。其实，要达到良好的沟通，除了技巧之外，更重要的是自我价值。自我价值决定了你是否能让课题分离（不控制）、是否能不因为对方告诉你不好的事而自我攻击（就事论事）、是否能接受别人跟你不同的想法（不同定义）、是否能勇敢说出自己想说的话而不委屈（说真话）、是否能把注意力放在对方身上，而不是只顾着保护自己（倾听）。
沟通是一种平等的关系，它带表着尊重、在乎跟信任，而控制及委屈都不存在尊重与信任。唯有能做到尊重自己及他人、在乎自己、他人和主题、信任自己及他人有能力能一起达到共同目标，沟通才不是一个口号，而是真正的落实。