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越是珍惜的恋情 在过不去时你越该放手

发布时间:2018-02-05 16:28:34

难以持续的初恋,或是对方始终不喜欢自己的暗恋,对很多人而言总是最难放手的。因为没太多恋爱经验的年轻人常误以为「只要你愿意多给我一些机会,你就会知道我对你的好。但很遗憾的,这种心情坚持下去,最后往往都只是悲剧。我想分三个角度来帮大家分析一下这个局——为何坚持到底会是悲剧,又为何该在适当时候放手。

  1.让你坚持的可能是挫败感,不是爱

追求时常见的一个陷阱,是我们在过程中因为不断被拒绝(或是被否定),而用力过度了。到了最后,我们唯一关注的,其实是对方对我们的认可。我们心里想的是:我其实很好的,我其实很善良的,我其实很用心的,但你为何就是不愿意看一下?你为何不愿意从「我的角度,试图理解一下?你为何不愿意多给我些机会呢?

但这心态,其实已经不是爱了,而是不甘心、是忿忿不平—我们不甘心自己的努力没有获得正确的认可,我们愤怒对方曲解了我们,所以我们想要投入更多,想要努力去「扭转偏见。对方越是否定这段感情,我们越觉得是自我被否定了,越想要证明「我才不是你想的这样。

但这很明显是一个过度执着的状况。任何的继续努力,都只是不断地自我伤害。因为你会不断把「拒绝跟「我被否定这两者连结在一起,但这两者未必有直接关系。对方不爱你,未必是否定你这个人,有可能真是我们不适合。但若不能跳脱想「证明自己的心情,你后续的任何坚持,都只是让对方困扰。最后,很可能两方都被伤害,两方也都不快乐。

所以如果一个人始终不接纳你、躲避你;或是你们虽有交往,但相处上却吵吵闹闹无法和平共处,这时候与其不断尝试说服对方,不如退开一些,给彼此一些空间。一方面,距离能让对方冷静,也能让你重新检视你对这关系「真正抱持怎么样的心情。如果保持距离三个月半年,你还是觉得没人比他更好,那这或许真是喜欢;但也可能,保持距离一段时间后,你发现自己其实可以平静了、可以客观分析自己过往的情绪仅是不甘心与愤怒,那也就可以避开过度用力的尝试。所以,让自己冷静一下,其实是对双方都好的事情。

此外,我们不被别人爱,未必等同于自己很差。也可能纯粹只是我们在现阶段就是不适合。所以放过对方,其实更是放过自己。让自己回归到一个身心平衡的状况,反而自己才又能可爱起来。等你能身心平衡地跟别人相处时,搞不好别人会开始觉得你有趣起来也说不定。

  2.不愿后退,代表你更喜欢自己,而非对方

问题中有一句提到:「难道没可能在不停的磨合中成为彼此的好人吗?

先谈磨合。我个人对于磨合这件事情是悲观的。两人若差异不大,确实可以在交往的过程中微调;但如果差异很大,磨合往往只是相互伤害。但你如果爱对方,怎么忍心相互伤害呢?更具体的内容我曾经写过一篇【聊聊磨合这件事】,建议可以参考参考。

所以这时候,你该做的事情,不是逼别人接受自己、更不是逼对方放弃他在意的梦想与人生方向来配合我们,而是给予空间、让彼此有机会成长并成熟。

  有人说,可是万一中间他被别人抢走怎么办?

当然,中间很可能别人会把他抢走。可是如果对方明明对自己不满,你却没有关注到那些差异带来的互相伤害,唯一想着的只是要把对方留在身边,这代表你根本忽略了对方的需求,只是更在意自己。明明不能满足对方的需求,却又希望对方先接受「这样的你,这对你宣称的爱,不是有着根本上的矛盾吗?

也因此,我的观点是,除非对方主动喜欢并愿意,否则我们并没资格要别人牺牲青春年华虚掷在自己身上。更何况,我们也可能永远不会变成对方能认可的对象。既然如此,想把别人留住,其实就只是反映了我们的恐惧以及占有欲。

就算撇开自私这要素不看,别人如果不爱我们,或他对我们与他的差异有着明显的不满,你其实根本也无法逼迫他喜欢你。你的一切努力、一切拜托、一切追求,最终只是徒劳,而且很可能让对方想逃开。换言之,差异越大、努力越强,对方也逃得越远。所以无论如何,你都只有一个选择,就是放手。

若我们日后有一天变成对方喜欢的样貌(包含内在),那或许我们会再有机会。若中间别人抢去,他们没有幸福快乐,将来自己终究还有机会;但若他们确实幸福快乐,那自己或许也该心满意足。毕竟喜欢对方的出发点,不就是希望对方过得快乐?无论快乐是谁带来的,他获得快乐这件事终究是最真实的。而你的放手让他获得了幸福,这不代表你也还是做了对的事情?

此外,更常见的状况是这样的:当你变得优秀,一个原本看不上你的人终于愿意正眼看你时,却往往是你的爱消逝之时。因为很多时候,原本的爱只是仰望所带来的视角误会。等到两人终于能彼此平视时,你终于能看透他的外在与本质,他身上原本梦幻与完美的成分逐渐消退,你最终觉得他其实也不过是个普通人。这也是为何我从来都鼓励大家在恋爱中要不断自我提升。因为唯有如此,你才能搞清楚到底这是一份真心的喜欢,还是一场迷雾中的误解。

  3.喜欢一个人却无法与他相处,这是正常的

很多人不理解,以为有了喜欢、彼此相爱,两人就有办法过一辈子。但这其实是个大错特错的误解。爱上别人其实不难,但要跟对方融洽相处,那是完全不同的另一个故事。长期关系能否顺利跟彼此的性格、彼此的人生方向都有关系。更重要的,是我们对于恋爱的游戏规则有多清楚的认知,以及我们在与对方相处是否采取一个「正确的方法。所谓正确的方法是什么?比方说在争议发生时,我们怎么处理彼此的歧见。如何表达不满?如何表达需求?如何处理忌妒心?如何处理不安全感?如何处理周围的亲朋好友。这些种种的能力,跟喜欢不喜欢一样重要。这些能力会决定一段恋爱是轰轰烈烈然后如烟火般绚烂的炸裂;还是那是一段细水长流,但能在彼此心底留下甜丝丝印象的长期关怀。这也是我在【恋爱大人学】这堂课程中,努力想带给大家的东西:因为相爱容易、相处难。

我们年轻时总是有满腔爱意,但无力跟别人好好相处。甚至有些人不太容易从失败中理解教训,就算到了30岁也还是冲动易怒、喜欢讲反话、不能合宜地给予对方正确的关怀。换言之,每次都是失败收场。但这本来就是我们在恋爱的旅途中,不断要修正的地方。恋爱的过程,其实不单单是爱人,更重要的,是借此反省我是谁,我在与人相处的缺憾是什么,我又该怎么让自己变得更好。

也因此,当面对第一次的恋爱时,无论你多爱对方、或是对方多爱你,最后都可能发现我们彼此都不是好相处的家伙。当彼此觉得疲累时,放手其实是好的。因为放手后,我们彼此互相转身去磨练,等到哪天成熟,我们再次相遇,很可能一切是另一番光景。但若不愿放手,两人搞得彼此伤痕累累、相互折磨、不断伤害,甚至永远反目成仇。对方看了你怕、见了你就躲,就算哪天你真的成熟了,但对方也不想再靠近你。那这成熟不也就无人欣赏了?事实上,这也是我在TEDx那场演讲,最后钓鱼例子的概念。

  结论

我们常以为某段恋情会是这辈子的最爱,是失去后再不会碰上的女神或男神。但实际上而言,这通常都不是真的。因为如果两人在一起总是争执、互相痛苦、只是不断相互说服或是试图控制对方,就算原来很爱,随着争执增加最终关系中就会变得丑恶。这种时候,要不就是两人根本不适合;不然就是对方是对的人,但我们在错的时间彼此遇到。不管是哪一个,我们最应该做的事情,其实都是放手并往后退。等到我们调整好自己,准备好了,成长够宽容与优雅了,我们才该重新接近。无论最后是否两人在一起,最少最后留在他心里的记忆,他不是憎恨与讨厌我们的。这是唯一最能保护对方,也能保护这段关系的做法。

但若我们不这么做,只是拼了命地进攻、拼了命地想要对方接受、拼了命逼对方跟自己磨合,最后就会发现对方开始逃避我们、排斥我们、甚至憎恨我们,甚至搞烂到一辈子再也不想理我们…明明是喜欢人家,最后却只留下憎恨与躲避,这不是很可惜吗?

最后我想说的是,爱情其实就像北风与太阳的故事一样。你越是用力的,你只是越把人家推远;但你若愿意放手,让自己变得讨人喜欢,别人自然会希望与你靠近。所以碰到阻碍,你退回来让自己进步,让你成为暖暖的太阳,最终你必然会得到好报;但若像北风一样逼着对方配合自己,最后很可能什么都没能剩下呢…

关键词: 暗恋

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