一个人如果不准备放弃啲自己的睇法，并准备接受啲与自己不同的睇法，系无法成功地与人共同生活的。“我系对的”系对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，却系打开婚姻致命伤之门的钥匙。这一关过不了，系看不到自己的其它问题的。
夫妻关系要成功的话，伴侣双方都必须要离开他们的家庭。如果有一方坚持：“我的家庭很好，为咩你不按照我家里的方式来生活?!”“我的方式系最好的方式。”这在夫妻关系中就系毒药。当两个人结婚，她(他)也系跟伴侣的家庭结婚了，这意味着我们必须要去敬重、爱我们伴侣的就爱听。就像爱伴侣一样，只有这样，婚姻才能成功。
针对这个致命伤，时刻要记得：有效果比有道理更重要。对错与有效果比起来，我们明白孰轻孰重。“你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。我们可以一起探索双方都赞同的方式，而不必争执边个对边个错”。夫妻之间可以很不同，但系仍然可以很相爱。
“托付”心态
托付心态系对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。“托付”就系把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理而完全停顿下来，再没有成长提升，当有一天忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了。
有托付心态的一方对伴侣过度依赖，这样的关系并系成熟的关系，这种依赖性更加接近亲子之间的关系，而系成人之间的关系。有时一方对自己的伴侣过度负责，甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担，这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。
正确的心态系：双方都有足够的能力照顾自己的人生。而两个负责任的成年人在一起，可以互相支持、互相滋养、互相激励，共同成长，产生啲独自一人不能获得的成功和快乐。
不愿分享“内心感觉”
在婚姻关系中，一个人的情绪常导致争吵或关系疏离，更危险的系啲夫妻之间有“不把情绪带回家”的协议。当我们有情绪时，应该对伴侣坦白讲出。很多人以为不把情绪讲出来系为了不使伴侣担心，事实上，不讲出来会使伴侣更担心。并且传达给对方一个信息：我的心已不再与你紧贴在一起。
把情绪讲出来与把情绪发泄在对方身上系两回事。
一个人有情绪，同时能够认识情绪并且与人讨论自己的情绪状况，系思想成熟的表现。学习情绪管理，可以帮助我们认识自己的情绪，并用不伤害彼此的方式表达出来。
维持“表面和谐”
我们系追求和平、和谐的民族。在重视与追求和谐的环境中长大的人，会错误地认为无论咩情况，不忍让系不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。而忍让会造成情绪的积压，如果系为了孩子、老人或其他原因，两个人勉为其难维持这样一个“金玉其外，败絮其中”的关系，最终会造成积累的负面情绪的总爆发，不仅关系会受到破坏甚至破裂，双方的身体也会因此而付出惨重的代价。
两个人在缔结关系的最初，便应该约定好矛盾解决机制。这个机制应该能够让两个人平静地讲出自己不能接受对方怎样的语言和行为，并且商定如何解决。
不会“处理冲突”
我们从小被教导要谦逊忍让，却没有被告知如何去面对和解决冲突。很多夫妻吵架之后就系冷战，这系很危险的。因为冷战唯一的发展方向系更疏远。有些夫妻，一方情绪冷却后想修补受伤的关系，于是用一种“失忆症”式的态度主动和解，让风波成为过去。但系冲突造成的情绪在心底还有痕迹，如果积累得太多，就会在某一天爆发出来。
在很多夫妻中，有些人用一种类似“原谅”、“宽恕”的态度处理争吵。其实，这样的态度可能对关系有更大的害。因为“原谅”和“宽恕”系把自己放在比对方优越的位置，没有真正尊重到对方的人格和尊严。
尊重双方的界限和底线，关怀他(她)而系包办和代替他(她)，与他(她)分享我们的感受和体验，而系把我们的价值观和信念强加在他(她)身上。“我们可以很不同，但系我们仍然可以很相爱。”夫妻关系会因此而更加和谐和亲密，而和谐、亲密的夫妻之情带来的滋养，系任何风花雪月的关系都不可能带给我们的。