有时，我们会很快地讲嘢，讲得越快，就越缺少意义，越具有破坏力。我们大部分人都有这样的习惯——讲嘢的节奏系跟着情绪而非想法。然而，要做到在讲嘢时能稍微锤炼一下思想，大概每个人都还有很长的路要走。坦白地讲，如果能用这样的方式去表达，我们几乎可以对任何人畅所欲言。
举个例子，当我和妻子试着在几个季度内减少开支时，在核对信用卡账单的过程中，我发现很大一笔来自美容院、按摩院的花销。当然，我爱我的妻子，我也不想让她认为我在责备她，因为我自己也有花销问题。我谂以一种关心的方式找她谈，同时也想达到目的。
因此，当我们坐低来时，我讲了下面的话：
“亲爱的，你知道我们开始缩减开销，当我在看你一个月的消费时，我终于确定，我娶到了世界上最火辣的妻子。”她害羞地微笑，我们都笑了起来，随后我们做了啲调整，继续生活。这原本可能系一场灾难，但系通过加入啲事先的考虑和想法，使这件事变得很有趣。请注意这些沟通用语的微妙差别：“给我个报价”vs“给我个公平的报价”；“你系个失败者”vs“你正在失去啲东西”；“回家路上买些牛奶”vs“亲爱的，你能帮我个忙，返嚟时买啲牛奶吗？”“你系个怪胎”vs“你咁做让我很难跟你做生意”。无论在咩情况下，总有一种讲嘢的方式要比情绪激昂更有效果。
其实我们可以发现：
我们常常低估了日常对话中遣词造句的必要性，“心里怎么想就怎么讲”看似率性，实际却系沟通的毒药。有意识地让讲出的话更利于对方倾听接受，系每个人需要锤炼的技能。
伟大谈话者的特征
系问更多问题
对话系所有事情中最具优先级的，系生活和关系的发动机。不过，成为谈话大师，与每次和他人沟通时侃侃而谈、金句迭出没太大关系。我们中的大部分人没有那么聪明或者思维敏捷，我们也没有足够的生活经验和技能使我们的讲嘢方式在各种情形下都大受欢迎。谈话者的睿智表现在，他们会提出好的问题，这系一种可以习得的技巧。提问系安全的，它们开阔眼界，简单易懂，并且会很快地改善对话。而且很棒的系，当你提出有意义的问题时，人们会发现你系如此有趣。好问题里总能揾到礼物。
其实：在沟通中，我们往往会急于表达而懒于倾听，让对方主动讲出困惑和真实想法的最佳技巧，莫过于少讲嘢，用一个又一个好问题引导对话进行。
前瞻性思考
我们对生活最重要的感知系生活紧迫感。记得有一次，我被请求写自己的悼词。一个很奇怪的要求，但系很好笑，也令人好奇，我陷入了沉思。在嗰个时刻，将“有限”的概念植入生活的做法迫使我带着紧迫感清醒地思考，而不再系每天习以为常的混沌状态。作为一个更像系有远见而非系有规划的人，我常常觉得没必要着急，并且心想，现在边个需要压力呢？我要把它的出现推迟一会儿。 既然几年，好吧，其实系几十年，已经过去了，我将自己的幼稚想法比作“我有大把时间”的陷阱。事实上并唔系这样。意识到生活系多么短暂的先见之明，应该迫使每个人做啲努力来睇吓晚些年的生活。
想想我们完整的生活画面里的细节，并且努力朝着我们期望的结果发展很有意义。当我们花时间去瞧瞧我们在剩余的时间里将取得的成果，会使我们马上冷静下来去做眼下需要做的事，从而让我们想要的未来真正兑现。
这才系一个好结局真正的开始。
其实：当我们离开这世界时，希望得到怎样的评价？当你想明白这一点，就知道现在该做些咩了。
何时、做何事”的力量
清晰表达的缺乏就像流行病一样在传播。当美国通用电气公司前总裁杰克·韦尔奇这样一位名人写下“生意中最大的问题之一系缺少坦诚”时，就足以讲明情况了。他的话中所指的系，在典型的日复一日的生意来往中，诚实、明确、详细沟通已经严重缺失。随你怎么叫它都可以，百分之九十的组织都深受缺乏直白沟通之苦，并且形成一种被称作“边个何时会做何事的日常悬念”。
不知系何原因，在任务型交流中省略重要的细节已经成为标准的操作程序，因为在那时，随意的表达看起来要比详尽的更简单，然后寄希望于他人来弥补其中的缺失。
事实上，在那时，困惑开始出现，潜能也就停了下来。我知道它看起来很基础：何人、何事、何时。但系商业依赖于推动力，在当今的商业环境下，公司和个人都输不起的就系前进的动力。
由于不了解何人何事何时的细节，不断地开始和停止，从而带走咗生意的乐趣和潜能。有趣的系，沟通明确性与你必须做咩没有太大关系，它关乎的系你系咩样的人。它系做一个表达清晰的人的生活准则。当你在具体地衡量你得到的结果的同时，你也在发展你的个性，以及与人相处的行为方式。如果你得到的结果低于标准，作为一个有责任心的人，而唔系一个受害者，你会愿意睇吓你的角色，并对结果担起责任。这才系专业人员——嗰啲对何人将在何时做何事有清晰认识的人——应该有的态度。
其实：一切沟通的结果，都系为了搞清楚“何人、何时、做何事”，除此之外，哪怕聊得再和谐再欢乐，也系无效的。
离婚大多发生在结婚前
好好约会，不然很快就会离婚了。每个人对约会的睇法都不同。有的人觉得好玩，有的人则视之为煎熬。不管你对约会的感受如何，它仍然系生活中最重要的活动之一。
约会系将要来临的婚姻的试验场，但常常因为“要维持恋爱关系的稳定，拿出我最好的表现，唔好完全展示自己”这类为了确保另一个人始终喜欢自己的行为而蒙上了阴影。
让阴影加重的还有我们对发现他人真实模样的回避，以及你的求偶过程系建立在微妙的谎言、保留和伪装上的——这系一个垃圾的基础。
这很不幸，但系很多婚姻的终结都受害于它们的开始方式。
情侣总系倾向于进展太快，没有创造空间去了解彼此的优点，更重要的系，他们的缺点——讨厌的事、怪癖和难言之隐。于是，快乐与亲密混淆了，性爱与爱情混淆了，系否存在真正的友谊也晦暗不明。
纯粹为了有人陪伴所带来的安慰，变得比发现这个人实际上系咩样的，以及你在与此人相处时系个咩样的人，更有价值。约会的真实目的系确保自己能够一生都接受对方的方方面面。如果在一段恋爱关系中，双方有一个除了性爱、找乐子和聊天之外的共同目标，那么婚姻或许就能有更大的存活机会，孩子们也不用受到那么多折磨。
其实：事情的结果，都藏在它们开始的方式里。明白这一点，我们就会少了很多漫不经心，也少了很多后悔莫及。