以前，我在长期关系里有个习惯，叫作忍耐。当遇上和对方想法不同时，我就会选择忍耐，直到忍无可忍，就爆炸然后分手，或是为了逃避那些无法改变的事，开始减少与对方的接触与沟通，直到对方觉得忍无可忍，然后跟我分手。
当我在忍耐的时候，有时候并不是有意识，而是因为我觉得说了也没办法改变什么，不如就不说了。当双方有不同的想法，但对方很坚持的时候，我往往会倾向这么认为。
我花了很长的时间才发现自己有说服自己这些不舒服的感觉不重要的倾向，又花了一段时间才发现，原来这些想法是来自小时候得到的对待。
小时候，当我有一些需求，例如想要爸妈陪的时候，大人都会告诉我：爸爸妈妈很忙，你要体谅他们。
于是我认为：无法体谅父母的人是坏小孩。父母的理由很正当，如果我无法配合，那是我的问题，因为他们说的很有道理，也是无法改变的事，于是我就再也不表达这样的情绪，认为这是我自己要想办法处理的。
这样的想法在长大之后一路带进了亲密关系之中，只要对方给我一个听起来合理的原因，我就会强迫自己接受，因为无法接受合理的原因的人是不成熟的、不体谅的、不贴心的。
但不舒服的感觉并不会因为这个理由有多合理而消失，只是我必须想办法忽视它们。我开始将大部分的情绪视为自己的问题，因为我认为，即使我提出来了，这些事情也不会被重视，就像小时候一样。
于是我放弃了表达与争取我觉得令我比较舒服的关系，我认为这样才是个成熟的大人。
但不表达的方式，却只让关系变得越来越糟，因为对方一直以为我什么都不在意，两个人的关系也因为无数个没有被说出来的问题，而变得越来越僵，不满也持续的累积，直到其中一方再也无法忍受，关系就被宣告结束。
或许有很多人跟我一样，发生事情的时候，都先倾向觉得是自己的问题。懂得检讨自己是很可贵的，但有时候，在我们检讨自己以前，或许可以先花一点时间厘清问题的责任比重，不见得所有的事都是我们不好。
我们如果产生某些情绪，就代表我们对某些刺激还是有反应，这是不可否认的。在我们还无法真的释怀以前，我们能做的事情是跟对方沟通，一起协调出双方都能接受的方法，而不是独断的认为自己能处理好一切。
以前，可能我们有一些抗争失败的经验，我们或许试着去争取了、表达了自己想要的东西，但却没有得到自己想要的结果。
长久下来，我们可能已经将我的感觉不重要、没有人会重视我想要的东西、反正事情不会改变等等的念头内化成一种信念，以致于连尝试的念头及勇气都消失了。
但这样想，对于我们想要的关系并没有任何帮助，顶多只是让我们不再提出要求，也就不会再被拒绝而已。我们真正想要的并不是不再被拒绝，而是得到想得到的待遇。
既然我们的目标是得到想要的待遇，那我们就不该害怕尝试沟通，因为只有尝试提出要求，我们的目标才有可能达成。
过去我们或许失败过，但那不代表所有人都不会正视我们的需求，过去的状况和现在已经不同了，我们也已经不同了，我们有比以前更多的能力可以去达到自己想要的目标，而不是像孩子时期一样无助。
当我们尝试提出自己的需求时，或许一开始对方不会同意、可能会有很多磨擦，这时候我们可能因为不想冲突而选择再度妥协，但这并不会改变任何事。
我们必须一再的强调自己的感受及需求，请对方协助我们一起讨论出一个双方都同意的解决方法，这样才能真的解决你们在关系中的困境，才能真的让关系变好，而你也才能真的相信自己是重要的、有人会愿意为了你的感受而努力的。